我见过有些情人真是一拍即合，天生就像组合好的零件，完美地搭配在一起，我见过有些人在前一段关系里冲突不断，换了一个对象却就像换了人格似的，那些问题都迎刃而解，有些人天生就是好脾气，不管跟谁都可以相处得很好，有些人身心健康、擅长爱人，与这样的人在一起，记忆里都是快乐。
你说与伴侣正处在动不动就争吵的阶段，两个人都精疲力竭，并不是不爱对方，却不知道问题出在哪。
冲突不断的时候，除了思考我们合不合适，我觉得要追问的是，“我们还在相爱吗？”这份爱不只是“我觉得我爱你”“可是她对我那么好”“我们曾经那么快乐”“在一起很痛苦，可是分开更痛苦”，我说的是“现在”，在争执不断、冲突频仍的此刻，你们还在“相爱”吗？亦或者过去虽然累积了情感，也产生依赖，有过美好的记忆，这段时间，你们可能已经荒疏了爱情，或者你们因为各自某种因素，逐渐变得自我中心（或自以为是）、把关系视作习以为常、理所当然，或者各自发生了人生的危机，或处在某种不顺利、不如意、不快乐的处境，你们把更多心力都放在了“外部事件”，对于伴侣产生的是“需求”，希望得到安慰、同情、理解，而自己暂时却没有能力“去爱”，有时两个人都处在这种情况下，相处时更多是在宣泄情绪、表达需求，甚至是把在外面世界所承受的压力、困扰都带回与伴侣相处的时间里一次宣泄，如此一来，争执是必然的。
要怎样才知道，两个人是不适合，还是需要磨合？
不想继续在一起的恋人，不需要继续，爱情是自然的，无须勉强。只是当我们还看不清楚使我们痛苦的东西是什么，我们还不知道我们是因为在一起的摩擦而痛苦，或者我们只是害怕失去，不想要分手，恐惧孤独，又或者，你什么也搞不清楚，你其实还不太会爱，也不知道如何处理纷争、如何解决冲突，你只是恋爱了，然后每一次到了真正要去实践爱情的时候，那些并不是爱的事物就会跑出来阻碍你，而这一次，你试着鼓起勇气，无论继续或分开，都不要急，或许这就是相处的最后时光了，那么，即使是最难听的争吵、最没道理的冲突，也都是相处的最后画面了，你会想要急着甩脱？或者想要让时光倒流？你想要不再见她？或者想要紧紧抱着他？或许最后答案是，即使经历冲突，你们依然相爱，还是愿意各自退让，让出一块爱情可以生长的空间，再给彼此一些时间，好好地相处。又或者，你们终于在这些相处里看见了自己不喜欢对方的那个部分，或者你看见的是对方已经爱上了其他人，或者就是你们的爱无法好好落实，分手是比较好的决定，或许结局是伤感的，然而，这一切的一切，依然值得去尝试，当争执的风暴缠绕着你们，是否能够勇敢地伸出手，不是指责，而是停止，是拥抱，是让一切安静下来，听听那些喧嚣底下的声音。
这个问题我也问过我自己。我曾说过我与我的伴侣A同居后才发现我们非常“不适合”，个性习惯性格都天差地别，这样的两个人放在一个屋檐下，很快就开始发生冲突，至今我有时会在争吵的时候还是会想：“我们俩会不会真的不适合？”但即使这样想，也没有妨碍我们继续相爱，因为我们自知不合适，没有设想要多么快地成为“天造地设的一对”，对于种种不合都觉得可以理解，对于相处不再抱着浪漫的想象，而是像在学习某种依然不会的技能，“学习跟这个你很爱的人相处”，争吵、冲突在所难免，只要每次进步一点点，就觉得越来越好。
要先理解自己是怎样的人，也可以从感情的互动里理解自己，有时，你或许就是最难相处、最无法同理他人、充满不安全感的那一个，只是你并不知情。理解了自己，也要理解你爱的人，他是活生生一个人，不只是你想象中的扁平人物。
如果不是因为在乎，又何必这样那样地争吵。面对在乎的人，又何妨再给彼此一次、两次的机会，即使结果还是要分手，在最后的相处里，至少也可以帮助彼此，对于爱有多一点的理解。
那么，谁可以在这个时候拿出力量来转化呢，当然就是比较有能力去爱的那方，总是要有一方先冷静、振作起来，将这些鬼打墙的争吵做一个提升，先停止“你这样就是不爱我”“为什么我都要听你的”“但是你都不怎样怎样”，无论是不合适或者需要磨合，当你们仍在一个关系里，总得有人出来解决问题，我会鼓励你，自愿成为那一方，设法从循环不断的争执里跳出来，倘若都可以闹到分手了，那么还有什么不能谈，除非不曾深爱过对方，否则，分手不正是最伤心的事吗？当你想着，你们正因为不断的争执要走向爱情的尽头了，这个时候，难道不值得你缓下来，收敛自己的自尊心、情绪化、甚至那种没有被好好爱的怀疑，先把自己的需求搁在一旁，耐心听听对方到底在跟你吵什么？她究竟想表达什么，有什么是你可以做的。他跟你吵，你可以不要吵。当争执出现时，你设法让自己扮演那个把“吵”变成“谈”与“听”的人，或许你会听出真正的答案，你们是否还相爱，你们要不要继续，可不可以继续，答案会非常明白。
可那都是别人的故事，至少我知道我不是那种人，我不奢求一个为我量身打造的情人。
谁会跟谁恋爱，谁能与谁白头？这不是一个人说了算的，也不是可以是先计划、规划好的，但我知道一件事，无论是不合适，或只是需要磨合，爱情的存续，关系能否继续，依靠的就是两个人的意愿，你们愿意继续，那么前面再多的阻碍也阻止不了你们，但倘若因为各种因素，彼此都觉得继续下去太疲惫、甚至茫然不知为何继续，或者有一方不想继续，那也未必就代表“放弃”、“不爱了”、“没有毅力”，爱情是自然发生，也可能自然消失的，“努力”与“勉强”就只是一线之隔。自然地分开，也是一种爱的方式。
另一种可能是，感情上虽然相爱，但却摆脱不了对于爱情与关系的种种想象，这个阶段的争吵，大多是因为“我认为你该怎样怎样”“我希望你为我做些什么什么”“我觉得我们现在应该如何如何”，没有着眼于两人相处的真正现实，没有从两个人真实的互动去摸索出可以一起走、一起生活的方式，而只是各自把对共同生活、对爱情关系的想象与需要都投射在对方身上，进而感到不满、不舒适，这些不满足又没有办法通过有效的沟通来解决，看起来就会变成“不断的争执”，这些争执并非基于“意见不同”，而更可能是“都想要对方听我的”。
回到根本问题的探问，我们依然相爱吗？这份爱到底是处在什么状况呢？现在的我，有能力爱你吗？你有能力爱我吗？当我们争执不休时，我们是在爱吗？亦或者是在争夺主导权、控制权，或者是之前累积的理解与信任不够，对于对方有错误的想象，现在只是在“面对现实发生的落差”。当这些日常生活、真实相处，落实到细节里“爱情”所展现的样子，以及自己在爱情里所“呈现的真实面貌”，逐一在关系里展现了，两个人的爱情也在经历一次质的改变，现在这些争吵，冲突，就像是“验收”，你所爱的人在面对困境、冲突、情绪时，会用什么样的方式表达，你自己又会以什么样的方式去回应，承接，当你以这样的角度去理解争执与冲突，就不再只是“合不合适”的层面，而是，我们能否在冲突中看见爱的启示，这些看似哭喊、控诉、争执、辩论，甚至就只是一些指责，没有道理的挑剔，当你心中抱持的如果还是倾向于“尽力去爱”，或许就可以置换成“每一句看似争执的话语背后都代表着一个需要被理解的问题”，而且不只是单方面，而是双方都可能处在某种需求中。