妈：结婚了都是你的。
我：帮帮忙。
我：……
我妈：诶。
前两天，我妈给我打电话，嘘寒问暖的。
我把故事讲给我的一票大龄未婚女同事，竟引发了一场“谁爸妈催婚最有才”的大比拼。
我：还是妈妈真好。
催泪程度：★★★★☆
实际效果：★★★☆☆
上周末，她收到爸爸的微信：姚笛被求婚了。
@通州一姐Daisy
爸：又给出5000块，心塞。
自从我去年开始工作后，就没跟爸妈要过钱。上个月，真没钱交房租了，我张了次口。
今年春节的饭桌上，我爸说：我宁愿你当年嫁给那个穷小子，然后再离婚。离了都比没结过强！不然人家以为你有什么问题。
上周吃麻辣香锅，我不爱吃香菜，挑出来给了我妈。
妈：那不就是随时的事儿。我跟你说昂，早生孩子你身体恢复快，跟孩子代沟小，事业影响小。等你升到了中高层，你生个孩子走几个月，损失可就大了！你现在生我还能帮你带，以后请小保姆很贵的哟。
我：你们是谁？还我那个开放的妈妈。
我：妈，你说得对。我也想谈恋爱。但是，有谁看了这个食谱会找我？
NO.2假装无所谓型
我：世界这么大，我还想去看看。
可怕程度：★★★★★
妈：妹妹也想你了，让她跟你说两句吧。
妈：我没法锻炼身体了！你还是现在就把孩子生了吧！
我：这是干嘛？
可怕程度：★★★★★
@准备去冻卵的童童
她爸答：我其实不知道，但我听人家说，这好像是一个很难嫁的女人，这不也嫁了嘛。
听了大家的故事，总结完五种类型的父母，我深深地体会到：不论他们多着急、多催泪、多可怕，到头来，效果最高还是三星。
我：你是谁？我怎么不知道我妈这么开放？
有一天，节目组给我打来电话：您好，是蒋小姐吗？您可以来面试了。
我：……
春节走完亲戚回家，我们一家三口瘫在沙发上。
@沉迷黄子韬的小丸子
@靠巧克力为生的阿牛
我：很快？谁说的？
妈：其实，和不爱的人在一起也可以过一辈子。
NO.5亲情杀型
妈：早点生孩子，根治文青癌。
@不摘耳机的滚滚
妈：今年都3万了。
我：我们组里的女同事都有男朋友了。
我：谢谢爸爸。
她爸没理她，前天一大早，又来了一条信息：Hold住姐都结婚了。
实际效果：★★☆☆☆
催泪程度：★☆☆☆☆
@每天都在淘宝的Summer
我：漂亮。
@三无青年张甜甜
这一类父母放弃了催促和旁敲侧击，开始主动有力地行动。他们有人去了相亲角，有人在寺庙修起了行。
妈：诶哟，你看，我糊涂了。我想着家里该多一个人了就给拿多了。
今年春节回家，爸妈劝我去认识一下邻居王阿姨的女儿。
这一类父母会在“无意”中流露脆弱，善于打亲情牌，可以说是以死相逼的道德绑架了。
我：妈，吃饭吃饭。
催泪程度：☆☆☆☆☆
我：去年他说我会碰见的女博士呢？
我：你们对我结婚有什么要求没？
@福清土豪陈大兵
那天回家，妈妈做了一桌菜。
她假装不懂她爸的暗示，回复：爱情就是，他不但有车有房，还不在意她的过往。
总之，我们90后的父母，都开始催婚了，而且一个比一个狠。我总结了五种类型的爸妈，他们的催婚力，一山更比一山高。
随着第一批90后开始奔三，很多父母索性开始破罐破摔。他们曾经最讨厌你的前男友，如今念的却都是人家的好：哎，其实，那个小张也不错的……
这一类父母，脑子清楚得很，知道孩子大了催不得骗不来，那就靠机智的诱惑吧。虽然结婚的好处不多，但总能列出几条嘛。
我：你这也太早了吧。我俩婚还没结。
催泪程度：★★☆☆☆
爸：没事，我就是随便提个建议。
那天，我爸在沙发上看电视，我在他旁边打王者荣耀。
着急程度：★★★★★
听说我要去冻卵，我妈的反应令我惊奇。
结果，去了三天健身房，我妈膝盖就受伤了，回家大哭。
佩奇：奶奶！
NO.1破罐破摔型
我：……
NO.3主动进攻型
那天，我们吃着饭，电视里突然放起了动画片《小猪佩奇》。
着急程度：★★★★★
可怕程度：★★☆☆☆
妈：这大戒指漂亮吗？
爸：没啥要求，你喜欢就好。一个女孩不应该为父母结婚。我相信你总有一天会找到那个人的。
我：是亲爸么？
妈：怎么又抽烟！
妈：你结婚给你买房，到时候你不就省下房租了吗？
可怕程度：★☆☆☆☆
@最近瘦了6斤的佩佩
这时，一定要说不想。肯定是楼下黄焖鸡米饭店主的儿子还没结婚。
爸：没事儿，相信我们很快就能一下拿回来了！
爸：那是，你老单排。人还是需要一个信得过的长期队友。
佩奇：爷爷！
我：靠，又输了。
妈：哎，你说，没有我在，这香菜你怎么办。
妈：你觉得是个男孩还是女孩？我可以先把小毛衣织起来了！
上次回家，我妈拿出很多压箱底儿的金银珠宝。
催泪程度：★★☆☆☆
我爸：诶。
@想和手机过一辈子的大柠
想哭。
妈：你也可以帮他们吃呀。你爱吃包子的皮，他可以天天吃大肉丸；你爱吃粉丝，她可以吃蒜蓉蒸扇贝里的扇贝。婚姻就是这样，有它的坏，也有它的好。
爸妈：可怕可怕。
前两天陪爸妈去参加了一场他们朋友孩子的婚礼。信誓旦旦说戒烟的我爸，顺手就接过来一根别人递过来的中华，点上了。
妈：我问了！三太子说那姑娘延毕了，错过了你们的姻缘。
3.8女神节那天，我妈给我发来个婴儿车的淘宝链接。
@家在南锣鼓巷的小玉
实际效果：★★★☆☆
我室友即将步入27岁，她爸妈开始旁敲侧击地催婚了。再不催就来不及了。
着急程度：★★★★☆
着急程度：★★★★☆
这一类父母估计平时博览各大公众号，深知我们每天都在吐槽催婚的爸妈。于是，可怜的他们只能把自己包装成毫不在意。
我妈退休了，没事儿就给我打电话唠嗑。
我：好啊。
我：好多家长都在催婚，太可怕了。（这一招叫以攻为守）
想哭。
妈：多和同事出去哦，尤其是女孩子。
老妈：那正好啊。相当于是精装修的二手房。
妈：买一下。
我：妈妈，我是去冻卵，不是怀孕啊……
妈：准备着啊。
想哭。
我爸：希望你下个月就能找到！加油！
我：是亲妈么？
实际效果：☆☆☆☆☆
妈：儿子，三太子说你今年有桃花。
实际效果：★★☆☆☆
妈：结婚还能离婚呢。谈恋爱分手算事儿吗？
妈妈：不着急，你才多大啊。
我：……
爸：媳妇儿，你怎么多拿了一双筷子啊。
妈：我昨天去办了健身房的卡，我要保证身体，这样还能帮你带孩子！
@28岁A罩杯濛濛
@94年的老阿姨蒋秋
我：沉。
我妹一接过来电话，兴奋地说：姐姐，你什么时候给我生个弟弟？
@撸串少女李妙妙
我：谁教你的！敢不敢站出来。
我爸居然行动了……
NO.4赤裸裸诱惑型
妈：这金条沉吗？
这年头真是够了，这些时代姐妹花随便结个婚，就能给我们平民老板姓带来几百点伤害。室友只好又岔开话题：你还知道Hold住姐，厉害了。
妈：我今天去报了个英语班，以后我带孩子的时候还能教他英语哦。
@睡眠不足的韩梅梅
爸：可以先结婚再恋爱啊。
@西二旗码农小张
我妈：你怎么老加班？老板是不是对你有意思？
妈妈：是啊，想当年，我像你这么大的时候……都快生你了。
妈：宝贝儿，想吃楼下新开的黄焖鸡米饭吗？
妈：找个男朋友吧，他帮你吃羊肉串里的肥肉，炸鸡的皮，披萨的饼，西红柿炒鸡蛋里的西红柿，红烧肉的外两层，炸猪排盖浇饭里的饭，花菜的梗，茶叶蛋的蛋黄，咸鸭蛋的蛋白。
爸妈：别有压力，我们就随便说说。
可怕程度：★★★★★
爸：你看看你妈，老糊涂了。
着急程度：★★★★★
@法租界混混小瑞
我：想哭。
心疼。
我：老板都50岁了。