深冬的雨夜,听着窗外滴滴答答动听的雨声,突然想起八月长安的《暗恋》,音乐播放器里面适时放着萧亚轩的《表白》,想起了一个人,他为我写过一首诗叫做《雨响了灯》,那个人是我人生中第一个暗恋的人。有人说,暗恋是一件最美好的事情,只有自己一个人懂得那份乐趣。可我却觉得暗恋的滋味不好受,痛苦煎熬,心里始终被堵塞着无法通畅。也许美好只是因为暗恋始终还存留着一份希冀;也许美好又是因为暗恋已经持续了很久,久到平淡得忘记了煎熬。反正,我不认为那是一件美好的事情。
八月长安不是一个平凡的言情小说家,毕业于北大,曾经是高考状元,知识渊博,是一个才女加美女。可是她的小说却贴近现实,比如《你好,旧时光》里面的余周周,还有《暗恋》里面的洛枳。我们每一个人都曾经是她们,我们也曾经纯真曾经暗恋。她总是很善于取平凡到不能再平凡别人却不会去注意的题材,经她的润色,就是我们每一个人的生活。不是男主角帅气女主角可爱,天生一对,结局圆满;不是男女主角都完美无暇,没有一丝缺陷。她笔下的人物,有着美好的性格也有着人性的弱点。也许聪明却孤独;也许美丽却虚荣,善良成熟睿智体贴努力,也会羡慕也会嫉妒也会厌恨也会自私也会伤害。
通篇都是洛枳的细腻的心理描写,长达十多年的暗恋,只能躲在他的背后看着他的背影却始终不曾回头;只能看着他通过自己找寻别的女生;只能让自己努力去成为能够成为匹配他的人;只能写出优秀的文章去让他注意;只能成为文科高考状元才能够跟他一起升国旗;只能在他牵起自己的手的时候无力反抗;只能在他消失不理自己的时候黯然失落;只能任由他招之则来挥之则去。。。满满的委屈,可却因为对方是他而觉得甜蜜。我们都曾经幻想自己是公主,能够得到王子的青睐,可是梦想是梦想,现实是现实,理想是照不进现实的。家庭的悬殊,父亲的惨死,中间的错综复杂不能忽略,也正是因为这种种的曲折让她百般揪心。我很感激长安没有把这中间的误会或者真实展现出来,毕竟这些其实真的与暗恋无关。
这本书其实很难阅读下去,不是因为写得不好,只是因为太真实让我想起了曾经暗恋的痛苦。
曾经憋在心里不敢诉说,甚至对日记本都没有勇气去表达,害怕某天被别人看见;经常去注意他的一举一动,在触碰他眼睛的那刻却赶紧移走;练书法的时候偷偷在自己名字后面写上他的名字却匆忙撕掉,担心别人会看到;希望老师把我们的名字放在一起表扬;希望下一次分座位的时候能够离得更近。。。这一切在收到一首诗的时候都已经成为了甜蜜,可是并不是每一份暗恋都能够得到对方的回应。
曾经窃喜跟他一起在一个跑道上奔跑;曾经希望在路上能够见到那件熟悉的球衣;曾经希望在做广播操转体运动的时候能够回头多望他两眼;曾经渴望得到他的一切消息;曾经希望他能够记得自己,即使只是模糊的身影;曾经因为他一句玩笑话而当真;曾经觉得他拥有男生的一切魅力;曾经他就是天就是地。。。如大部分人一样,暗恋伴随着你,不知不觉被时间冲刷了,当你蓦然想起他的时候,发现已经过了很久,距离上一次想他一次比一次遥远。可是,他不会消失,你已经把你生命中美好的青春都奉献在他身上。
暗恋,痛苦美好,要么放弃要么偏执。我不想用执著,执著远远不够表达暗恋的心情。于是,我想起了张爱玲的一句话:见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里欢喜,从尘埃里开出花来。
我们每一个人,都经历过那样的时候吧?在情窦初开的时候,不管是男生还是女生,都幻想自己可以光芒耀眼,要么就是万千宠爱的公主,要么就是骑着白马的王子,不然就是和某个喜爱的偶像一样才华外貌占齐全。在那个学生时代能够这样子幻想,应该是许多人都做过的事情,而在那时遇到一个心目中和想象类似的少年或者是少女,应该是一件中了头彩的大喜事!
但是幻想总归是幻想,如果幻想都能够成为现实,那真是可以算是奇迹,那时幻想着的我们依然是平凡的、不起眼的,甚至是土气的,我们以为自己知道了全世界,却依然是井底之蛙,我们认为的事情往往最后事与愿违,我们承认的过去总不能够完全决定了以后,在那个时候大人们把这归为青春期,而我们则说没有人理解我们。
在那样一个终日好像没有阳光的世界里,唯有的一点点新鲜或许只有自己的这些幻想,是否可以把暗恋算作是幻想的一部分。就好像是我们在心里已经假设了一个世界,这个世界已经基本上模拟成功,橘生淮南则为橘,生于淮北则为枳,我们期望在这个世界里有我们所能够想到的一切的情节,所有我们愿意见到的人,有五彩的光芒,有只有自己可以分享和创造的故事,自己就是国王,所有的一切都在围绕着自己运作,那些在现实中无法实现的事情,在自己内心的王国里,都是轻而易举的事情,哦对了,包括爱情。
那么说回这本书吧,在开篇就洋洋洒洒写了一点我们过去的生活,其实并非是刻意的,而是通过这本书想到的,学生时代已经离我有一段距离了,如果说在大学刚刚毕业之后我依然很多回忆起学生时期的往事的话,那么现在与朋友聊天,其实更多的是在说职场的事情了。学生时代的往事已经随着自己年岁的增长成为了真正的过去,并且无法再重来。庆幸的是,在我即将抛弃这些回忆的时候,有这样的一本书让我从一个岔路口轻轻拉回,它不断地用似曾相识的笔调和情节告诉我:其实,你不曾远离,时光不曾走远。
如果我说作者本人并非是文笔功底最好的作者,或许不会有人认同,但如果我说作者一定是最会拿故事勾人的作者,这或许都会赞同。这种“拿故事勾人”的说法是我在看书的时候临时想到的说法,如果再说的通俗点,就是共鸣。我想这或许也是其他读者最能够感受到的特质,共鸣二字是一本小说成功的基本要素,而作者则几乎要把这要素作为了主要要素,在看书的时候一直都在用书中的故事和情节来套用自己,并且觉得格外的真实,这应该是属于在特有的时期才能够有的特有的情绪。
爱情一直都是这种类似小说必须的点缀,但整整一个暗恋的故事则不多见,这本书就填补了一个很好的空白,如果说在千万本的小说中为何唯独这本能够一下子夺人眼球脱颖而出,或许有的是好的题材、精雕细琢的文字、共鸣的故事,再加上一点我们的依赖吧。
之所以提到依赖,其实是一种寄托,我们需要一种介质来寄托我们的一种情愫,这情愫与逝去的青春有关,与曾经的遗憾有关,曾经的青春不会再来,曾经的遗憾也无法再去弥补,当时因为种种原因的错过和丢失,现在就算有了这份能力,故人也已经不再,所以有些事情过去了,就真的过去了。但我从这本书中,自己找到了这种弥补遗憾的能力和方法,那就是在别人的故事中,自己参与,并且亲自去验证每一位的情绪,就仿佛自己也是他们中的一员,去感受他们的故事,从而觉得自己也是参与者。
在看完这本书之后,我松了一口气,书中没有我想到的那种黑暗的情节和太过悲伤的大起大落,其实这才是我们的故事,那些动辄如此黑暗和负面的故事其实很少见,整个故事有一点甜,又加了一点酸,还有丝丝的苦涩。就好像一杯苦咖啡,或者是新鲜的柠檬汁,或许刚入口觉得苦涩和酸楚,但细细回味来,又是带着甜蜜和细腻,从味蕾一直刺激到全身,并且动一发牵全身,留不住的是心中的回味,藏不下的即将奔涌而出的泪水。
整个故事下来,提到的就是爱情,更准确地说是暗恋。这几乎是我们在修炼自己情感世界中的功课,不管你性别是什么,你是什么样子,或许在某个瞬间,你都会在心里不由有这样的一种感受,类似怦然心动,但儿时的我们还没有这么高级的感觉,或许就算做是觉得她很不错,想要交往试试看的冲动吧。美好的是恋,恋的方式是暗,如果你能够有所察觉就会发现,其实恋的最好的办法就是暗,因为那不会受伤,属于个人秘密,也当然不会有什么付出和回报的说法,所以为什么很多女孩子偷偷喜欢一个男生好多年,可能就是如此了吧。
但故事中的那些人可不是这样子的,如果说暗恋傻气的话,那么在傻气之中说过的话是不是在之后看来就会十分的感人,我在书中见到了太多这样的话。多到我甚至觉得主人公就是作者,这是她的自传,我很讶异的是作者如何能够将这些女生的情绪写得入木三分,并且不张扬不过分,得体又自然,就好像她就是同龄人一样,她只是一个讲述者,在讲述这样的故事,不管是内心的纠结、还是挣扎,或者是在某些时候的潸然泪下,还是感动的拥抱和对望,亦或是蜻蜓点水的轻吻和擦肩而过,都让人新生美好,并且有淡淡的凄凉,就连那些温暖的字眼都仿佛带着一种青春期特有的甜和苦。
在我看了许多书之后,发现书中开始越来越强调一种感觉成为了大的趋势,而有这样一本有着如此真实感故事的长篇小说的出现——先不论它是什么类型——真的是很让读者眼前一亮并且欣慰,再加上它的题材和内容十分贴近年轻读者,并且愿意把作者内心曾经现在的真实想法通过文字与读者分享,这种难能可贵的亲和度也让人敬佩,所以我说这是一本很成功的小说,值得推荐。
值得提醒的是,我所点到的关于书的情节其实只有一二,更多的需要您自己去欣赏,任何情感都不是三言两语就能够说明,更何况是在我们复杂的青春期,我所做的是在看完书之后想到了曾经的那个下午,并且把那时的感受又一次地重温。
那个下午阳光很好,中午是数学大自习,有三三两两的人聚集在一起演算作业,有人带着耳机听歌,有人趴在窗台上发呆,我的书桌上放着一本小说,正在聚精会神地看着。那时是春末,学校里高大的柳树成为了使者,大簇大簇的柳絮漫天飞舞,有的飘进教室,在角落里打转。
是不是提到了那天阳光很好?是的,阳光很好,正在看小说,有人站在了我的书桌前,轻轻俯下身对我说:看什么呢?这么入神。我抬起头,阳光刺眼,没有看清面容,只是感觉有一阵微风拂面,有一个人,从此就住进了心里吧。
那是不是我的南国一梦,至今我都不知道,你的呢?
或者是出于私心,或者是出于共同回忆,总之,谈到“青春“,我们总是有滔滔不绝的话题。所以,总是有这样的书籍和映画,抓住青春里的某个瞬间,让我们重温当时的悸动和回忆。昨日看完最近被炒得火热的韩国电影《Sunny》,虽说许多桥段依旧透漏着刻意和造作,但却不得不承认,是一部向青春致敬的精彩电影。于我而言,这一本书或者也是一样的吧。虽然有着过量的矫情和修饰,却也是对于青春和青春里未完成恋爱的一次致敬。
这是我看得第一本八月长安的作品,或者真是时间眼卡得不对。每日清晨由地铁输送到城市某个水泥钢筋的我,身上早已经脱去了青春的多愁善感和稚嫩。是啊,这些如安妮宝贝笔下”现世安稳,岁月静好“的文字,已经不足以麻醉这个不再小清新的我了。然而,关乎于”暗恋“,却总有一大段想要说,好像这个快要消逝的青春,在拼了命想要挤回我的世界里,企图用回忆让我将它好好铭记。
张敬轩所唱的所有歌曲里,我唯独只喜欢一首。那一首歌里,张敬轩用一种平和又倔强的声调唱道:“传闻你身边有个他,两个人很快乐么?听说你跟他提起我,是否对我也牵挂?”其实,这也算是暗恋吧,在你看不到的地方对你依旧保持着鲜活的爱意。在友邻的恋爱史剖白日志里,有一句话很是令人动容,这句话是“我从小怀揣着的巨大的无比炙热的滚烫的疑惑,一个困惑——爱是什么?”
我的一个女性朋友,觉得自己无法忘记前任,她和现任男友平平淡淡,感觉和前任那种年少时轰轰烈烈的爱情永远不会有了。不知道她想起来会不会隐约感到不甘和无奈,然而幸运的是至少她还曾经轰轰烈烈过。对于很多人来说,似乎连“轰轰烈烈”是怎么样子都从未曾见过。这些人,在青春的岁月长河里,也许都对某个人有着好感,就像书中的洛枳对盛淮南一样;这些好感若是未曾说出口,那么,就变成了暗恋,像是一次恋爱未遂,慢慢地就被遗忘在时光成河里。
任何人年少时都有过暗恋对象吧?所以,每当旁人问起以前的感情时,似乎总是无从回答。该怎么说好呢?自己也无法界定这种单向性的情感算不算一段感情。自己觉得应该也算是吧,但是跟世人口中的感情似乎又不全然一致。于是就遮遮掩掩,推托着说这么久远的事,早就忘记了啊。实际上时间越长就越难忘,像是一桶红酒,酝酿越久,味道就越醇,气味好长时间也散不去。
偶尔也会问自己,暗恋这种事情,到底青春消逝后算不算体会到哪怕是一点点爱情的美好?似乎也给不了肯定的答案。但如果工作和人生实现是因为目标明确并坚持自我的话,那么对于一个人的暗恋似乎也可以只看自己开不开心吧?这么转念一想,年少时的暗恋虽说苦涩,但也未尝不是爱情的一面呢。反正同是荷尔蒙作祟,与两个人的恋爱应该也只是差个“呼应”问题吧。何况已经过去,追悔也是莫及的举动。
很想高速才刚刚开始步入青春期的少男少女们,希望他们明白:无论是暗恋还是失恋,都并不是令人难过或可怕的事情。这也是爱情酸甜苦辣里的一部分——美好的必不可少的一部分。要是都可以明白这一点,那么青春的时候,我们一定会过得更加洒脱和享受一点。而在青春中的这些爱意和荷尔蒙,我们一定可以更尽情去享受。些许的苦涩和无奈,就留给青春结束后我们回头张望那时再说吧!这就是年少时代的Crazy Beautiful Things。
可能每个人都有过这样的经历:喜欢一个人,但永远说不出口。
我们把这种情怀叫做暗恋。即是在暗处默默地恋。
可能很卑微,可能很惶惑,但是对方的一举一动都成了追逐的目标,他的一言一行都赋予了特别的意义。他对你说的话,可能无关紧要,却成了午夜梦回挥不去的影子,偶尔想起来仍能脸红心跳。即使多年过去了,想起来依然会染上羞涩的微笑。这是我经过的暗恋。
我总觉得洛枳的暗恋虽然倾尽全力,可能觉得辛苦,却也是幸运的。因为她后来不管怎么说仍和盛淮南产生了交集,浪漫的是盛淮南也爱上了她。这是暗恋最幸福的结果了吧。因此有人说这个时候结局是怎样已经不重要了,但对我来说还是不够。我希望看到HE,因为生活总是有很多种可能性,生活中的暗恋绝大多数都是无疾而终。而在小说里,渴盼幸福结局的中国式大团圆思想萦绕不去,遗憾就放在现实吧,然圆满在小说里呈现,让现实再多一点期待吧。
也许是二熊的笔触实在太过真实吧,在她的字里行间的空隙,我总是回想起我初中的那段不为人知亦无疾而终的暗恋。那时候的孩子总是太害怕内心的小秘密被发现,而又总是期待有人能发现和自己分享这个小秘密,每当听其他同学调侃的时候,总是会期待能将自己的名字与他的联系在一起。这样诚惶诚恐,这样的小心翼翼的日子都已经远去了。最最遗憾的是,即使现在身处同一所大学,也并不是可以见面能够打声招呼的关系。每每想到这里,心里会有一阵刺痛,无处发泄,亦无人诉说。
也许他还记得我,也许他知道有这样一个人,也许他知道我们在同一所学校,也许……在我的人生里能够与他交集,不一定要怎么样,我只希望能够真正地了解他、认识他,而不是一直重温脑海中的幻影。
不过了解了又有可能后悔,后悔他不是我心目中、想象中的那个人。
也许我只是适合龟缩在自己的壳里,看着外面千变万化,想象着寻找暗恋的出口,殊不知这样的笨拙将自己困死在这壳里,永远的阴暗。
8月30日是我第一次看见他的日子。岁月混淆我的记忆,其实我已经不大记得是30号还是31号,我更愿意相信是30号。因为我不知从哪得知我的幸运数字是3和8,便开始留意这两个数字,注意日期,班级,楼层,车牌号,准考证号,电话……这两个数字频繁地出现,让我觉得冥冥中这两个普通的数字如同某种线索串连起我的一生,虽然它们俩连起来是个骂人的词。
那天他穿一件黑色衬衫,白净高瘦,是很多高中女生喜欢的那种。我没戴眼镜,眯着眼只看见影影绰绰的一团黑色,却再收不回眼。物理老师说黑色物体呈现黑色是因为它吸收了所有的色光。从那时起原本黑白单调的高中生活似乎多了些色彩。很久以后的一个早上,我才明白初见他时的感觉。那天早上半梦半醒之间我听到闹钟响起,第一句歌词是"青春仿佛因我爱你开始"。我立刻醒了。
于是一切一发不可收拾……听女生八卦他时装作毫不在乎,心里却汹涌至极;默默记下他的喜好,并努力去喜欢……从他的日记,朋友的八卦,他的举止中,我慢慢拼凑出一个我喜欢的人。有一天一个朋友私信我问为什么喜欢他,却从不搭讪。我愣了一下,回答:越喜欢就越成为心中的禁忌,碰一下都没勇气。有时我也觉得暗恋很窝囊,有冲动去拦下他的电驴一脸正气扬着下巴和他说:我喜欢你。然后趁他发愣时掉头跑掉,仅止于此,我从没想过告白成功。
我的心情很矛盾,既想让他明白心意又害怕面对之后的事。一如有天在校道上,他只身走在前面,穿着浅蓝色校服衬衫,斜背包随意搭在肩上,随着步子一下一下地拍打牛仔裤。而我离他十几米跟着他,心情激动又紧张。我希望他回头,希望他知道我的存在,又害怕被他看到。两人一前一后走在斑驳光影里,风撩起他的校服衣角,头顶上的人面子树叶子随风摇曳。
我也想过多年后说不定两人是同事什么的,饭桌上随口说:嗯,我喜欢过你哦~然后看他一副诧异为难的可笑表情,说:开玩笑的。我从未想过我们会在一起。我知道两人的圈子不同,没有交集;我害怕相处后发现他和我想象的不吻合;我有些病态地喜欢这样一种一个人的欢喜和悲伤。这样的状态一直持续到他毕业离开,才慢慢无疾而终。
当时我定想不到现在能将这份心情摊在明里平静叙述。我已经记不清他的脸,背不得他的号码,却要谢谢他,以前或许我还有不甘心,怨恨什么的,现在只剩感谢。我怀念的时光里有他,但我真正怀念的是那个暗恋他的一根筋,毫无顾忌去喜欢的自己。他如同小说里的人物线索,串联全文,没有他就无法推动情节发展。我最喜欢的其实是我自己罢。我喜欢排球场上无心打球,偏头看隔壁球场的我,升旗时排第一东张西望的我,沿着走廊奔跑追着楼下电驴的我,校道上狂奔只为见他一面的我……而那些"我"现在都隐匿在校道密匝匝的人面子树叶下,偶尔可以瞥见一星。
再后来我听到《怀念》里的歌词才明白自己那些日子里的心情,"…不着痕迹享受着与你的距离/也许喜欢怀念你多于看见你/我也许喜欢想象你多于得到你…"
(很抱歉书评写成这样子,但这的确是我看橘生后最想写的,谢谢二熊~)
暗恋,是一个人的盛典
——八月长安《橘生淮南•暗恋》书评
每个少女,每一个或耀眼或平凡的少女,都会在学生时代遇到属于自己的那个少年,而大多数为寄宿制的高中校园则是美丽故事展开的最佳布景。毕竟书桌上早已堆满了黄冈题库、龙门书局的练习册等等,再不抓点儿色彩来丰富枯燥黯淡的三年有点说不过去的意思。
于是,布景已经搭建好,舞台的帷幕业已拉开,聚光灯找到舞台,铺出一大片金色的光芒,不够真实的美丽。不为人所知的,一个人的盛典就此开始。和自己一同被照亮的少年总会穿着白衬衫,衬衫上会有着淡淡的,属于洗衣粉的抑或是沾染了沐浴露的清香;总是干净的,即使同样打完球后满头大汗也不会有那股令人生厌的汗臭味;总是优秀的,成绩尖,人缘好,似乎无所不能,一切都是那么的完美,一如洛枳眼中的盛淮南。
橘生淮南则为橘,生于淮北则为枳。
“你的土壤永远找不出我期望的结果,我的暗恋永远开不出你想要的花朵。”宣传片里淡淡的甚至带着点回响的女生刹那间击中我的心房,唤醒了初见橘生时的那份心情。时光骤然倒退回09年,当二熊还未成为八月长安,还是藤子不二熊的时候,我遇见了橘生,花了两三天在线看完了也许是最早的那个版本。故事的节奏虽稍显慢,但也最适合于那份细腻心情一点一滴地展开。
我总是在想为何二熊的文如此受欢迎,在芸芸作家中独显不同?渐渐地,我从读者们在文下留的评论中找到了答案,关键词无外乎二字“共鸣”。世上的暗恋有千万种,每种都是独一无二的,纵使不同之处多达99%,总归会剩有1%是相同的,而二熊则一直努力在把这1%记录下来,在白纸上留下铅印,是为青春最好的注脚。
我犹记得当时看完橘生的心情,33%的酸、33%的涩、33%的苦,还有1%不易觉察的甜。仿佛属于自己的那段暗恋时的心情。那时的我也有一本日记,不过远无洛枳作为女主角的骄傲,里面夹杂着不少路人甲乙丙,也远远没有洛枳那篇“11月4日,晴”这般清晰的开始,甚至连日记中的那个人都并没有用“他”这样一个暧昧的称谓,而只是一个单字,也许潜意识里另一面理性的我早就知道这段暗恋不会有什么意外的结果,更甚者担心十几年后的我追忆往昔时对日记里的“他”是谁都想不起,不如现在能留下点线索好让到时候可以去翻找一下同学录。真是现实而又可悲的想法。
可我从不后悔人生中有过这样的一段时光。毕竟暗恋二字,总归是美好的,但美好在于“暗”还是“恋”一字?“暗”是苦涩的,却掺有一丝甘甜,是一口黑咖啡流经咽喉后舌根要略微回味才能浮现的甜;是小心翼翼地掩盖却又渴望倾诉他人的少女心事,应中文中的一句话“暗恋,世界上最容易保全也最容易毁掉的感情。”。而“恋”,自是不用我再来费力气描绘一番它的甜蜜。
暗恋,几乎成为了少女情商增长中的必修课,不论时间长短,都能带来或大或小的成长。更遑论十一年的仰望和四年的记录,还包括后来几个月意外的真正接触,这个过程中,有着洛枳内心的纠结、挣扎和外界因素的推动,诸如洛枳大病时妈妈的那通电话、盛淮南的逼问,我依然看到了洛枳的成长,从最初的沉默迟疑到之后的勇敢、努力。当我看到那段关于洛枳在图书馆和盛淮南平静的长久对视,那个轻吻还有那句“再见了,皇帝陛下”时,莫名的就潸然泪下,不光为那句“吻过,才是路人”,还为了洛枳的洒脱,能如此告别一路走来的漫长十几年。即使身为局外人的我知道,他们之间的故事远没结束,这充其量只是一个人的盛典中的换幕时间,中场休息罢了。
脸上犹带着湿意,就这样看到了连载的最后一章“死局”,情节定格在火车站里盛淮南的怀抱,微凉又异常坚定的语气,蓦地就联想起交响真人版最后一集里,玉木宏和上野树里的那个拥抱,同样的姿势(注),于他们言已是幸福的结局,但对洛枳和盛淮南而言,则是另一个崭新的开始,暗合了私对章节名的理解——置之死地而后生。
11年的夏天,得知掉了坑里那么久,终于有能爬出坑外的确切消息后,特意找回去重温了一遍《橘生》,那时候电脑里的播放器单曲循环着《你是我的风景》,耳边有把轻柔女声在唱着“你就是我的风景/云高风清/不走下去/停在这里/视线里都是你/全部是你微笑的表情……”我希望盛淮南这处风景能使洛枳停留了十五年后继续停留,也会值得洛枳乃至往后几十年的停留。
我早已开始期待着在二熊那强大丰富的内心世界指导下,笔尖下会呈现给我们一个怎样陌生又熟悉的橘生。我想,在那一刻我会小心剪下包装后,对着橘色内衬上的小女孩,微微一笑,轻轻说声:“Hi,好久不见,洛枳、盛淮南。”
注:“死局”末尾写到洛枳掉头离开后被盛淮南拉进怀抱里,但不知道是直接从后面被抱住还是被拉转180度后正面被抱,个人理解比较倾向前者,故想到了交响,不过怕是个人理解错,所以在此注明一下,二熊方便的话可以给个官方解释,当然也可以无视我这个钻牛角尖的考据党= =
我一直无法叙述那些感觉。
不是没有对人心动过,那些只能自己品味的日子。自己心里那些小小的窃喜。为着一个眼神,一个微笑。不算沉迷,只是单纯的心动,为着一个小小的方面,却不持久。总是在不长的时间内将热情燃烧,之后,看见的是一个个缺点。于是,幻灭;重新开始。其实这些都只能算是波澜不惊的日子里的美丽插曲,无伤大雅,不去伤害谁,只是留下一点美丽的酸甜滋味。
当我第一眼看到洛枳,只是觉得这个女生的心理有点阴暗,我却因此窃喜,我并不是一个如那些公主般的女生,有着一颗时时刻刻为别人着想的人,我自私,在某些程度上,也是一个阴暗的人。人总是会不断寻找和自己相似的同伴,我会开始注意洛枳,可能也是这样的原因吧。但是洛枳开始似乎是不需要同伴的,一个人也能过得很好。内心不孤单,有着暗恋的喜乐悲苦,亦有对妈妈的体贴与心疼。后来,才慢慢意识到,并不是洛枳不需要同伴,而是,那些人不配。丁水婧,叶展颜,这些有着傲人家事,超人美貌的小女生们,已经被这个世界宠坏,变成了骄傲任性的孩子。说是孩子,并不是说她们身上还保留着一颗赤子之心,而是那些以自我为中心,完全不顾别人的感受,独断专行,不辨是非……好吧,这些评价可能有些恶毒,但是,却是我看文时的真实的想法,对于叶展颜们的厌恶之情难以掩饰。所以,有资格成为洛枳的同伴的,是后来出现的江百丽。没有过人的美貌,甚至对于戈壁有些偏执,但是她的心,却是那些自视甚高,却被虚荣蒙蔽了双眼的陈墨涵们不可以比较的。后来,开始看到,洛枳其实并不阴暗,只是她的热情被深深掩埋,现实不允许她有那样任性的资格,残酷的事实让她过早的学会了用冷眼淡淡看着世事,看穿那些虚情假意。但她的确不是一个冷漠的人,也不是一个阴暗的人。一个冷漠的人不会答应张明瑞有些荒唐的请求,为着自己几乎不认识的许日清去扮演一个并不适合自己的角色,去做一个带许日清走出对盛淮南的迷恋的“知心姐姐”。一个冷漠的人,不会再江百丽从新年晚会的会场冲出去后,也跟着冲出去;一个阴暗的人,不会因为突然出现的顾止烨而感到担心。洛枳,她一直是一个勇敢的人,当盛淮南表现的似近却远的时候,她没有退缩;只是盛淮南,一直都只是站在原来的位置,淡淡看着洛枳的无能为力……对于这样的洛枳,我感到无比的心疼。洛枳她却在盛淮南一次次的伤害中渐渐蜕变。蚌里的沙子让蚌无比疼痛,最后,留下的却是晶莹的珍珠。但是洛枳的情况又有些不一样,她是珠玉蒙尘,这些的经历只是让她将尘土拭净,呈现出她原来的样子。
橘生淮南则为橘,聚生淮北则为枳。看到《橘生淮南》这个题目,再看到洛枳和盛淮南的名字,觉得他们并不会合适。盛淮南,始终对他抱有无比矛盾的感情。站在洛枳的角度看盛淮南,觉得他的所作所为实在过分,让人心里的委屈一点点的积累。但是如果从盛淮南的角度来看,虽然有些做法不是很合适,但是却顺理成章。并不是如柯南所言的,真相只有一个,在不同的角度看,真相也不同。真是让人觉得剪不断理还乱呐。相较而言,张明瑞却更让人心生好感。如张明瑞一样的朋友实在难找。能够有这样的心胸,这样的细致和温暖,让人无法拒绝。虽然盛淮南会在周围划出一道阴影,张明瑞的光芒会被暂时的掩盖,但是总有一天,张明瑞的光芒自会被有心人发现。如果能够让我遇上一个像张明瑞那样的人,我不会放手。
很喜欢长安的文笔,细腻的笔触,不疾不徐,为我们勾勒出一个有伤痛却不缺温暖的世界,让我们为之沉醉,为之思索。(虽然在等文的时候每天都是心里觉得无比纠结,无比的浮躁)我要承认,在高三的时候,我一直拿洛枳激励自己,在有些消沉的高三前期振作起来,勇敢的迎接我不是很愿意迎接的高考。而长安透露出的那些对人生的思考,则和桔子树在麒麟里所传递的观念一起,塑造了我的人生观世界观。
最后,我不能免俗的要承袭高三写作文的一个恶习,点题,虽然我写东西都是想到什么就写什么。但是,最后一定要恭喜二熊,在努力了四年之后,终于顺利的将这本书出版,也希望二熊在将来能一一将你开的坑填完,不要让我苦苦在坑里挣扎,却不能自拔……
还有,送你,曾经,你在晋江回复我的留言时说的,平安喜乐,万事胜意。
似乎大多数的时候,每当有人回忆起曾经的暗恋,总是会不约而同地和“屈辱”、“卑微”一类的词语联系在一起,自然而然将自己放在了比对方要低矮逼仄的位置,甚至在多年之后的记忆里仍旧残存一丝难以言说却欲盖弥彰的耻辱感。也曾无数次地听过闺蜜好友感慨,无论自己如何地努力,可最终都无法跟得上喜欢的那个人的脚步,一路上跌跌撞撞磕磕绊绊纵情演绎,却只落得个小丑般的结局。
看了《聚生淮南•暗恋》之后喜欢上了洛枳,只是因为属于她的,那份骄傲。
我喜欢你,可我不再崇拜你。
我喜欢你,可我不再放低我自己。
我喜欢你,可我不再允许你对我的肆意玩弄践踏。
盛淮南,你不过是仗着我喜欢你——我无数次地将盛淮南的名字换成我自己记忆中的那个人。某某,你也不过是仗着我的喜欢而有恃无恐。曾经,整整的初三一年,那个男孩坐在我的前面,笑起来很干净纯粹又了无心机,很难不让我动心。试想一下,一个情窦初开的少女,每天和一个帅气出色的异性近距离亲密相处超过八个小时,谁会不“另有所图”?谁会不误认为这一切都是“命运的安排”?
有时候荷尔蒙的力量是无穷的,它让一个处在枯燥乏味生活之中却无时无刻不期待剧变的青春期女孩,无可自拔地将自己和那个人带入到一切她看过的小说偶像剧里面。每一个不经意的动作、不经意的眼神、不经意的话语,都可以被彻底放大乃至曲解成意味深长的暗示与表达……
暗恋是个自欺欺人的过程,自始至终只有一个人入戏。很多时候,太过投入往往会使一个人产生错觉,仿佛此生非他不可,哪怕真的无法与这个人长相厮守也必须要按照他的模子作为标准去找寻Mr Right。然而,“所有的崇拜都会衍生出恶果”,同样,人无完人的世界上哪怕是在充沛的荷尔蒙支配下,对待某个人太过期许也最终会衍生出恶果——那个人,变成了你想象中的完美,独一无二。他笑,怒,痴,狂。一切入得你眼的,都会是百分百无瑕疵的美好。
可就是在这个过程中,你演绎出了一个现实中不存在的虚拟人物——只不过,以他为原型。
洛枳曾经很难明白,为什么眼前这个触手可及的盛淮南,明明与高中时是同一个人,那么,那些在真正的接触之后莫名的隔阂与失落感又是从何而来?曾经自己亦步亦趋心甘情愿跟在他身后的男孩,为什么骨子里却是这样的自私冷漠乖张多疑?
不过是自已一直秉持着不放弃的幻想在作祟罢了。当现实与想象背道而驰,甚至仿佛能感觉到曾经的整个青春都被荒废了——这太可怕也太残忍。不是对盛淮南,而是,对洛枳。如果一个女孩子,在多年之后无意中回忆起青葱岁月,不是为曾经喜欢过一个男孩而暗自含笑快乐,而是后悔自责感慨落寞,认为那么些年的光阴花费在那个男孩身上只是浪费——这对于女孩来说,无疑是致命而毁灭性的打击。最美好的时光,赋予那个认为不值得的人,简直是如同虚掷了整个的年少青春一般。
可是,庆幸的是,她是洛枳。她并行在头脑中的骄傲与自尊、理性与清醒,锐不可当。
当年华逝去,曾经的幻象终究破灭,她选择了释然与放开。那是种可怕的淡定与洒脱,超越了一般人的隐忍与底线。曾经,爱得愈深,反之便会被刺得愈痛。在感情上作用力与反作用力的威力从来都不容小觑,你曾经误以为他有多完美,破灭之后,就会同样有多失望。
当所有人都误以为她得到了她曾经无比企及的幸福,也收获了来自盛淮南的青睐与欣赏,而这个女孩,却以一种骄傲到令人不寒而栗的姿态转身。干练、潇洒,没有一丝一毫的拖泥带水,大气坦然。
记忆里,那些被光阴分割而成的明暗变幻的走廊,他们一前一后,缓慢前行有如古老的黑白默片,身影交织。从未和彼此说过一句、从未给对方留下任何印象。盛淮南的过往,不属于洛枳。她所拥有的,只是自己的那些隐秘的心思与敏感、脆弱与期待。她记录成本成本的日记,写下无数只有一个主角、而其他的一切都褪色为背景路人甲乙丙丁的片段,一遍遍在脑海中演绎第一次真正相遇时的所言所语所作所为……她的青春,单薄苍白到从头到尾只围绕一个人、也只允许这一个人。这就是暗恋,苦涩、甜蜜、温暖、脆弱、卑微、可怜、隐晦、孤独。但一切的情感,只属于自己,无人分担。
你的土壤永远长不出我期望的结果,我的暗恋永远开不出你想要的花朵。最后的最后,都不过是败给了那些滔滔的时光,和执拗的骄傲。
我大概可以算是比较早翻到这篇文章的人之一吧。
那时候玛丽苏还没有写多少,但已经让我满心欢喜,于是搜到二熊之前的笔名,开始翻当时的橘生,欲罢不能。我是一个很纠结的人,这是自我批评。在这里是怎么体现的呢?我跑到二熊作为八月长安放的橘生那里,每一章都留言,有很多无关紧要的废话;然后跑到二熊原来笔名所存的文章那,在最喜欢的一章留了一段相对比较长的。
刚才把这段评论翻了出来,以下:
“我一直在霸王着..其实一直在周周那...橘生虽然也收了,但因为不知道你啥时候再开始填,便一直没有看.在周周那看到你说重新开始填了,于是赶紧过来看...就像老师明天说要考试而自己没有复习一样=,= 这篇留言..我不知道到底该留给洛枳还是周周..可鉴于是自己第一篇类长评...还是留个人少的地方好了...毕竟只是些自言自语的琐碎:)
我必须要说,我一直在"恶意"的猜测你到底是P大的还是P大对面的~:P 因为煎饼,图书馆,一教,周末的双学位,金黄的银杏...等等等等..都太熟悉了...还有后海,南罗鼓巷,地坛书市,海底捞,北京站...让我陷入了对那个园子和那座城市的无限想念...如果自己当初做了另一个决定,大概现在就不会被困在太平洋另一边的某农村怨念午夜截止的论文了...可是哪有如果呢...
我也曾经在图书馆里看着一个男生,他趴在桌上睡着了,我才敢一直盯着他看...北京的秋天,真的是最美的呢...阳光透过白纱柔柔的打在他脸上,把他照到透明,可那么温暖,让人忍不住想靠近...然后他突然醒了,自己慌乱的收回目光,故作镇定的逗他睡成了一头猪...会因为他用自己的水杯喝水而脸红,会自习不下去趴在桌子上用气声聊天,会因为他把自己拉到身边躲急行的自行车而小鹿乱撞...那个时候,所有的所有,都是因为那一个人...真的,是心魔没错,却也是唯一的一缕阳光啊...直到他说对不起,我说没关系...一切就像泡沫一般,碎在空气里,消失不见...
一转眼以数年过(装老..)...曾经喝可乐看电影的日子轰轰烈烈的跑向身后...安静的..大概,真的没有什么能永久的在生命里留下蚀刻的痕迹吧...那就这样吧,弹掉那些粘在衣角的浮尘,即使一个人,也坚定的走下去...
请容我像其他人一样亲切的称呼你为“二熊”:),不要再说自己的文慢热,真的是在开始就轻易的让我揪心了~”
这已经是将近两年前的事了。
其实,我最后还是和这个男生在一起了。你看,即使说了对不起,即使当时伤了心,谁能断定结局就一定是眼泪呢?可即便如此,又有谁可以告诉我,这样的走下去,就一定是幸福等在远方了呢?所有的一切,只有在真正到达的那一刻,才能看清,说:哦,原来是这样的。可怎么跟之前想的,有那么点不一样呢?
二熊笔下的姑娘们,都是非常勇敢的孩子。她们在成长中,善良的守护着自己心目中所相信的,坚定,执着。洛枳如此,周周如此,米乔凌翔茜沈屾辛锐都是如此。她们或许迷茫彷徨过,但心中那一盏烛火,从未熄灭。
二熊很温柔,把她们应得的幸福都给了她们。于是,我们这些站在荧幕外看着的人,这些或多或少讲着自己故事的人们,好欣慰。
所以,我爱你。让我们这些同类,在注视着洛枳她们的同时,可以在心里默默的重温一遍当时主角还是自己的小剧场。要知道,不论过去如何,不管现在怎样,那是我们的青春,最美好的时光。