上次我在张平的课堂上睡得七荤八素。要知道张平对余淮、韩叙这些人很宽容，是因为他知道他们没有听课的必要，索性放任。而我绝对不在免检产品的列表里面，所以很自然地被盯上了。

据简单和β因为笑得太过开心而颠三倒四的叙述，当时张平单手拿书，踱下讲台，一边讲着弹性系数，一边胡扯张弛有度劳逸结合以及保证睡眠时间的重要性，然后很耍帅地瞟了一眼余淮，说道：

“所以呢，课堂上睡觉，容易着凉，对颈椎肩膀不好，而且会导致颅压过高，影响视力。要睡呢，就应该晚上睡觉，白天要精神抖擞地听课，对老师也是一种尊重，对不对啊？余淮，你看看你同桌现在这个状态，你是不是应该‘照顾’一下啊？别让老师动手！”

β讲到这里，爆发出恐怖的大[...]

“Hi，你早啊！”余淮一脸傻笑。

“Hi，你也早啊！”我赔笑。

“最近有什么消息吗？”

“有啊，你听说了吗？”

“什么？”

我凑近余淮的耳朵，大声说：“国王的女儿要出生啦！”

“真的呀？”他开心地大笑，突然表情僵硬，然后严肃起来，居高临下地藐视我。

我被看得发毛，徐延亮在旁边不明就里：“怎么不演了？”

余淮叹口气，颤抖地指着我。

“还没生呢就知道是女儿，你那眼珠子兼具B超功能啊？！这他妈谁写的台词啊

能够很好述情的人，对方很容易理解你，很容易知道如何做你就高兴，如何做是你不希望的，就会感觉你很好相处，你就成了一个很容易爱的人。

当然，这里只是列举了述情的六个句型，最终在实际的生活中不可能这么教条地运用，而是把几种句型合到一起用，会显得更加自然和流畅。

也不只是这六种句型才是述情，只要你使用的是不伤害关系的方式，表达出了你的需求、想法和感受，这样的语句就都可以说是述情。

很多夫妻的关系中都会出现一些问题，当自己不明白述情这个句型时，很多人会认为都是对方的问题，当真正理解了述情的各种句型后，其实会发现很多时候，两人之间的问题也是跟自己的语言表达方式有关系的。

述情的魅力就在于此，同样的话，用不用述情，在情感关系里达到的效果非常不同，这是因为情感关系里讲“爱”要比讲“理”好。

但“我希望”则不一样，“我希望”没有说对方不这样做是错的，没有评价对方，只是告诉对方我很希望你这样做，意思是这是我需要的你爱我的方式，是从“愉快的事”的角度在讲，是讲“情”讲“爱”的。

做“你应该”的事情，对方的感觉是屈服，而做“我希望”的事情，对方的感觉是因为他爱你。

比如：你应该早点回来！

对方听到这样的话内在的声音可能是“谁规定的我就应该早点回来”或者“我晚点回来，难道就错了”。

但如果你说“我希望你早点回来”！

对方的感觉是你的情感需求上想要他早点回来，如果他早点回来，那就是来满足你的需求，是爱你的体现，所以，就很愿意早点回来，来让你感受到他的爱。

生活中，人们一般喜欢说出的不是“我希望”，而是“你应该”“你应该知道我喜欢什么”“你应该早点回来”“你应该多挣点钱”等。

“你应该”和“我希望”有什么区别呢？

虽然说的可能是同一件事情，但效果有着本质的不同，“你应该”是从“正确的事”的角度在讲，是讲“理”的，意思是对方应该这样做，这样做是对的，不这样做是错的，上升到了对和错的高度，我们前面介绍过，对错本没有绝对的标准，所以对方很容易跟你争论。

有或没有如履薄冰感的生存感觉的人是不同性情的人，一方不可能说服另一方相信自己的感觉。生存感觉只是个体性情随机性地禀有的，有就有，没有就没有，不可能习得。

所以，在你希望爱人做些事情的时候，尽量使用请求的语气，句型里边加上“可以”二字，并且以问号结束。

在情感关系里，我们还会经常有希望对方为自己帮忙的情况，这个时候，自己说的话是使用什么样的句型，将影响到对方是否愿意帮忙。

比如：你是女人，你对你的老公说：“老公，今天你洗碗！”

他可能马上会说：“为什么啊？”或者“不洗。”

这个结果不是你想要的，因为你用的是命令的语气！对方感觉夫妻本来是平等的，为什么你不洗碗，而要命令他洗呢？

但如果你这样说话，效果可能会很不同：

你对他说：“老公，今天可以是你洗碗吗？”

一般这样说时，对方内在的声音是“可以”，因为你给了他选择的权利，他可以去也可以不去，他会感觉他得到了足够的尊重，这是男人最需要的，因此，他去洗碗的概率会很高，即便他不去洗，也会告诉你他的理由[...]

而那些经常告诉别人自己喜欢什么的人，就很容易相处，比如你知道一个人喜欢吃什么样的饭菜，请他吃饭时就很容易安排饭店，你知道一个人喜欢什么样的礼物，给他送礼物你就很容易送到他心里去，你知道一个人喜欢玩什么，陪他玩时你就很容易安排项目。

那些不经常说出自己喜欢什么的人，讨好他你都不知道如何做到，更不要说爱他了。

所以，在情感关系里，我们需要通过经常说这个句型，让爱人知道我们喜欢什么，想要什么，向往什么，这样不但他感觉舒服，而且知道如何做就能令我们开心！

想请你吃饭时知道去哪里，想送礼物给你时知道买什么，想一起娱乐时知道安排什么项目。

这样你就是一个有魅力而又很容易爱的人，跟你相爱的人就会很轻松，你们[...]

自由主义伦理观要求个人对自己的伦理选择必须自己承担责任，不可推给道德规戒。基斯洛夫斯基说：“我想要表达的是，在每天的生活当中，我们都会面临抉择，并对其负责。”在可能性中作出抉择，才是自由的人。自由伦理不是干脆等于个体欲望的实现，而是个体欲望在从自身的潜在向可能如此在的实现过程中的能够选择。在道德可能性的选择中，个人的自由伦理就出现了。所谓自由伦理不是自如，而是个人承负自己的伦理抉择。

比如：你穿了一件新衣服，你的恋人看到后说你这件衣服不好看，你可能就会有不舒服的感觉。

现实中很多人都会这样说话，这样的人要想变得有魅力和好相处，只需把自己说话的句型改过来，说出自己喜欢的，而不是自己不喜欢的。

比如：他可以说：“你穿那件衣服更好看！”

说的还是同一件事情，只是句型变化一些，你的感觉会很不同，这就是述情的魅力！

同时，当一个人总是说自己不喜欢什么时，他并没有告诉你他喜欢什么，你就不知道如何才能满足这样的人，所以，跟这样的人相处会有些累。

感受一下这两句话，看有什么不同的感觉？

给我倒杯水！

我渴了！

前一句是解决方案，感觉像是在命令对方，而后一句只说出了自己的需求，对方可能会说：“我给你倒杯水去！”当然，如果对方很忙，他也可能会说：“自己倒水喝去！”这时你也要体谅对方的情况。

说出需求还是解决方案，是非常重要的一个述情句型，我们可以再来感受一些语句：

我们出去玩儿吧！

我有些闷了！

所以，跟爱人的沟通中，我们要经常把自己的需求讲出来，对方就会跟你一起来探讨解决方案，比如，我儿子玩电脑的事情，我如果对我太太说：“儿子经常玩游戏时，眼睛离屏幕很近，我担心对他的眼睛有伤害！”我太太就会跟我一起探讨怎么来解决这个问题，而我直接给她说出了我的解决方案后，她就只有选择同意还是不同意我的方案。

一个人是强势的，还是温柔的，其中的一个重要标准也是在说话上，就是看这个人是经常说出自己的解决方案，还是经常说出自己的需求，那些说出解决方案的人，给人的感觉是强势的，显得不可协商，而那些说出需求的人，总是给了对方商量的机会，甚至是对方来主动满足自己的机会。