自渎的时候，我陷入了地狱式的幻想。有为子的乳房出现了。有为子的大胆出现了。而我却变成了一条无以类比的、渺小的、丑陋的虫。

我瞥了一眼那青色，顿觉不安起来。这少年同我这号人不同，他生命的纯洁的末端正在燃烧。燃烧之前，他的未来是被隐藏起来的。未来的灯芯浸泡在透明的冰凉的灯油里。倘使未来只留下纯洁和无垢的话，那么谁又有必要预见自己的纯洁和无垢呢？

对我来说，战败无非就是这种绝望的体验。至今我眼前依然看见8月15日如火焰般的夏日的光。人们说所有的价值都崩溃了，可我心中却相反，主张"永远"觉醒、复苏并拥有其权利。这"永远"说明金阁在那里是永恒的存在。这"永远"从天而降，紧贴在我们的脸上、手上、腹部上，把我们完全掩埋。这是令人诅咒的东西……是啊，停战这一天，我从层峦叠嶂那里响起的蝉声中也听见过这种诅咒似的"永远"。它用泥把我完全封闭在金色的墙上。

我近乎绝望地等待着。这早春的天空保闪亮的玻璃窗，不让人窥见其内部，但我相信其内部隐藏着火和破灭。如前所述，我对人的关心是淡薄的。父亲的死，母亲的贫穷，几乎没能左右我的内心生活。我只幻想着一种在巨大的天下的压榨机似的东西，在一定的条件下把灾难、悲惨的结局、灭绝人往的悲剧、人、物质、丑陋的东西、美好的东西，统统压得粉碎。早春的天空异乎寻常的璀璨，令人常常以为是覆盖着大地的巨斧的冰凉的刃光。我只是等待着它的下落，甚至无暇思索就迅速下落。

也许正是明天金阁将会遭到火劫吧。充满空间的那个形态将会丧失吧……那时候，屋顶上的那只凤凰将会复苏为不死鸟而飞翔。被束缚在形态中的金阁将会轻飘飘地离开它的锚而出现在这里那里，漂泊在湖面上、黑暗的海潮上、透露微光荡漾在水面上……

自豪必须是更轻松的、明朗的、肉眼清晰可见的、光灿灿的东西。

人类容易毁灭的形象，反而浮现出永生的幻想，而金团坚固的美，却反而露出了毁灭的可能性。像人类那样，有能力致死的东西是不会根绝的，而像金阁那样不灭的东西，却是可能消灭的。

我们所以突然变得残暴，那是在这样一瞬间，即一个晴朗的春天的下午，在精心修剪过的草坪上茫然地望着透过叶隙筛落下来的阳光嬉戏的一瞬间

所谓美这种东西，是啊，怎么说才好呢？它好比龋齿，疼痛，触及舌头，株连舌头，强调自己的存在。人终于忍受不了痛楚而清牙医把它拔掉。把沾满血的、茶色的、肮脏的小龋齿放在掌心上看过之后，可能会这样说：是这个吗？原来就是这个家伙吗？它给我带来痛苦，不断地让我恼于它的存在，于是在我的体内顽固地扎下了根，如今它只不过是死了的物质而已。但是那个和这个真的是同样的东西吗？倘使这个本来就是我的外部存在，那么它为什么又能以什么因缘来联结我的内部，成为我的痛苦的根源呢？这东西存在的根据是什么呢？它的根据难道就是在我的内部吗？抑或在它本身呢？尽管如此，我来把它拔掉，放在我的掌心上，这绝对是别的东西。断然不是它。"

柏术向美求索的东西，确实不是一种慰藉！在不言之中，我明白了这一点。原来他用自己的嘴向尺八的吹北送气的一瞬间，便在空中造就了美，尔后自己的X型的腿和阴郁的认识，比先前更加清楚而新鲜地保留了下来，他很喜爱这一点。柏木所喜爱的就是美的无益，美通过自己体内却不留下任何痕迹，它绝对不改变任何事物……对我来说，假如美也是这样一种东西，那么我的人生不知会变得多么轻松啊。

正如我多次叙述过的，我十分重视柏木促使我面对人生的那份亲切或恶意。中学时代，我曾把高班同学的短剑鞘弄坏了，那时我已经清楚看出自己没有资格面对人生的光明的表面。可是，柏木却第一次教给我一条从内面走向人生的黑暗的近道。乍看仿佛奔向毁灭，实则意外地富于术数，能把卑劣就地变成勇气，把我们通称为缺德的东西再次还原为纯粹的热能，这也可以叫做一种炼金术吧。尽管如此，事实上尽管如此，这仍然是人生啊。它能够前进、获得、推移和丧失。即使它称不上是典型的生，也具备生的所有机能。如果在我们的眼睛所看不见的地方造化赋予我们的所有生都是无目的的，并以此作为前提，那么它同其他通常的生，就愈发是同等价值的生了。

人们也许会认为不借助镜子就看不见自己，残疾人总是被迫在鼻子尖上挂着一面镜子。这面镜子昼夜都映现着我的全身。不可能忘却。因此，对于我来说，人世间所说的不安，看起来类似儿戏，这是没有法子的。我没有不安。我就是这样存在着，如同太阳、地球。美丽的鸟儿和丑陋的鳄鱼一样地存在着。这是千真万确的。世界宛如一座墓碑，屹立不动。

我没有任何不安，没有任何门路，我从这里开始了独创的生活方式。我为什么而活着？这种问题会使人感到不安，甚至想要自杀。我算不了什么。X型的腿是我生的条件、生的理由。生的目的和生的理想……这就是生的本身。光存在这一点，对我就足够了。本来所谓存在的不安，难道不正是由自己没有充分地存在这种过分的[...]

不错，我自愧于自己存在的条件。我觉得同这种条件和解，融洽地生活，是一种失败。如果要埋怨，是可以埋怨的。我的双亲本应在我幼时给我施以矫正手术。如今已晚了。但我对双亲是不关心的，也就懒得去埋怨他们了。

我确信我绝对不会博得女子的爱。也许你知道了，这种确信比人们所想像的更安乐、更平和。不同自己的存在条件和解的决心和这种确信不一定没有矛盾。为什么呢？因为假如我相信以我这样的状态而能够博得女人的爱，那光凭这一点就足以说明我已同自己的存在条件和解了。我知道正确判断的勇气与同这种判断做斗争的勇气是很容易互相适应的。尽管我存在，但总觉得是在斗争。

讲完了这番话，我汗流满面，好像说了什么可耻的事似的。只有对鹤川一人，我可以袒露自己对于金阁的异乎寻常的执著。鹤川在听我这番话的时候，显出一到见惯了的焦躁的表情，就像要努力听清我的结巴语言的人所常有的那种焦躁的表情。

我遇上了这样一副表情。当我公开一桩重大秘密时，当我倾诉对美的激越感动时，或当我掏尽自己的五脏六腑向对方披露时，我所遇见的就是这样一副面孔。这副面孔是以无可置疑的忠实，如实地模仿我的滑稽的焦躁感，可以说它变成了我畏惧的一面镜子。这种时候，不论多么美丽的脸，都会变形，变成同我一模一样的丑陋。我遇上这副表情的时候，本想表现出来的重大事情，瞬间会变成毫无价值的东西，犹如一块瓦片一样……

作为始于少年时代的自我磨练的继续，我曾经认为：死也不能当那种黏糊糊的、不像个男子汉的、好恶暧昧的、不知道爱却只希望被爱的人