每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。

亲人间的理解之所以很难，关键原因在于，我们习惯从自己的坐标体系出发，去推测、揣摩、评价甚至抨击另一个人，却完全忘了，对方也有一个现象场，有一个与我们完全不同的坐标体系。

同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。家里主要处理的是感觉，理解和接受彼此的感受是核心。

如果，你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。

你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是抵达理解的唯一途径。

你渴望理解对方，就必须学会放下你的坐标体系，尝试着进入对方的坐标体系，这是实现相互理解的唯一途径。

来电的感觉太可怕了，那时她会极度在乎对方，无时无刻不在想着对方的一举一动，自己的快乐和痛苦都被对方哪怕很小的举动点燃，并放大到极致，她会觉得自己一下子消融了，不存在了。

自省能力是最重要的人格特质。如果有人让我就“该找什么样的恋人”这一点提建议，那么我要提的第一条建议是，一定要找一个有自省能力的人。如果一个人缺乏自省，拒绝自省，那么，他的那些看似美好的做法中，一定藏着危险的潜意识的陷阱。

我了解的所有爱情悲剧，都反映出两个信息：第一，危险的信号很早就被当事人感觉到了，但当事人没有尊重自己的感觉；第二，每一个自由恋爱导致的悲剧，都是自己的特定心理所主动推动的，不管你看上去多么无辜，做得多么完美，你的爱情悲剧，至少有你一半的原因。

一个内心较和谐的人，会愿意自省。于是，对这样的人而言，他的确是随着年龄的增长，越来越懂得爱。然而，一个内心冲突太激烈的人，会拒绝自省。对他而言，年龄越大，遭遇的爱情挫折越多，内心越自卑，越抵触反省，爱的能力反而可能越来越差。

一个懂得爱的人，会一直懂得爱；但一个不懂得爱的人，会一直不懂得爱。爱的能力，和年龄关系不大。

被追求期间，她享受男人忘我的爱；关系确立后，她忍受男人“忘你”的折磨。

其实，假若用心去感觉，那么她会发现，这个男子恋爱期间的忘我本身就是有问题的，他看似在忘我地爱，但其实根本就不了解自己，他爱的只是他投射到自己身上的幻象而已。

居心叵测的男人肯定有，而且数量也不是少数。不过，据我了解，那种先是忘我而后“忘你”的男人，多数是真诚的。追求期间，他们是真诚地忘我，关系确立了，他们是真诚地“忘你”。

因为，忘我和“忘你”，是一个硬币的两面，是一体的。

我们为什么会痴爱一个人？一个重要原因是，我们将对方看成了“理想自我”。一个人的“现实自我”和“理想自我”差距越大，就越容易产生迷恋性的痴爱。

然而，一个人越迷恋爱人，就越看不见爱人的真实存在，他看见的，其实是他投射到爱人身上的“理想自我”。

也即，他爱的并非是你，而是他自己。

要建立好的强迫性重复，最好的办法就是父母在孩子童年时给他爱与支持，同时尊重孩子的独立性，给予他足够的信任。那么，孩子就会学到爱、信任、独立与自强，并把这些好的东西不断地在他的人生中进行一遍又一遍的重复。

其实，我们大多数人的人生，就是不断地重复同样的事情。

如果你得到了幸福，你就重复幸福；如果你学会了信任，你就重复信任。

相反，如果你得到了痛苦，你就重复痛苦；如果你学会了敌视，你就重复敌视。

很多心理学家认为，这种强迫性重复，就是所谓的命运。

熟悉感是一见钟情的秘密。

当林黛玉进入贾府时，贾宝玉对林黛玉一见钟情，其理由是“倒像在哪里见过一般”。

意识上，我们都在追求快乐和幸福，并且一定有相应的人生哲学；但潜意识上，我们都在追求自己所习惯的情绪或情感，这是致命的诱惑。

一切情绪都是迷人的。快乐迷人，而忧郁和痛苦也一样有感染力。

于是，童年习惯了快乐的人，以后不断重复快乐；童年习惯了忧郁的人，以后不断重复忧郁；童年习惯了痛苦的人，以后不断重复痛苦。