感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。

发生了什么并不重要，重要的是，一个人内心的感受

对方一说到“问题”，我们就急着去出主意、提建议，忙着为对方“解决问题”。但实际上，对方多数时候只是为了借“问题”宣泄情绪，根本不需要我们的建议。

夸奖和批评都是我们的工具，目的是为了控制对方。对于亲密关系来讲，这是最糟糕的事情了。

你再亲密的人也是另外一个人，是和我们一样重要、一样独立的人。如果学到这一点，我们就会真正明白，整个世界都是由和自己一模一样的独立的人组成的，每个人都同等重要。

恋爱到深处，我们会变成孩子。

恋爱不只是两人现在的舞蹈，也是两个家庭过去的舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。

如果童年幸福，我们更可能复制幸福，如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦

恋爱是一种特殊的选择。其实，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是为了修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。

看起來，我們要的是婚姻、地久天長、絕對忠貞、我是唯一的等完美的愛的儀式，其實我們真正想要的就是，我的存在是有意義的。尤其是，我的存在對于你是有意義的。

許多人因爲失戀或離婚到我這兒來，他們真正糾結的，就是這一點——我對你的意義是什麽？一旦得到了确認，他們的心就可以釋懷了。

不過，這個确認，對方總是已經給了，而自己總是不相信，自己總是認爲，必須是完美的形式，否則其他一切都不是證明。

對于這一點，我的比喻是，好像我們住在一個牢籠中，牢籠的大門非常牢固，我們以爲，要走出這個牢籠，必須有一個超級英雄來拯救自己。但是，我們最終會發現，這個牢籠的大門其實是輕輕一推就可以打開的。并且，別人并不能将你拉出牢籠[...]

問題是，男人和女人對愛情的理解不同，似乎可以概括成：女人對愛情的理解導緻了男人的痛苦，而男人想逃離這種痛苦時，就會被女人理解成他們不愛自己，于是會陷入更大的痛苦中。

關系就是一切，一切都是爲了關系。

心理學中的這句話的意思是，我們的一切言行和心理變化都發生在種種關系中，而我們做任何事情都是爲了獲得關系中的某些東西。

瓦蘇說，我們的心有三層結構，最外面一層是保護層，中間一層是傷痛層，而最深處一層是真我層。

真愛，需要決心、勇氣和真正的責任感。懂得真愛的人，要爲對方負責，但同樣需要對自己負責。那些一味在戀愛中扮演“永遠不會錯”的人，其實恰恰是不懂得真愛的人。

重要的不是發生了什麽，而是對方是怎麽感受的。”黃家良說，“我們要永遠記住，感受的溝通在親密關系中是最重要的。”

徐浩淵博士則說，時代改變了，我們愛的方式卻沒有改變。以前，物質很匮乏，所以愛的主要内容是保證對方的物質需求。但現在，物質需要已經不再那麽重要，心理需求的重要性則日益突出。鑒于此，我們應該進化我們愛的方式，重視配偶或其他親人的心理需求。

心理需求的核心是感受，親密關系的一個重要價值就在于交流并相互理解和接受彼此的感受。

如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐标體系，嘗試着進入對方的坐标體系，這是抵達理解的唯一途徑。

每個人的生命體驗最後構成了一個現象場，它就像是一個人認識世界的坐标體系。

親人間的理解之所以很難，關鍵原因在于，我們習慣從自己的坐标體系出發，去推測、揣摩、評價甚至抨擊另一個人，卻完全忘了，對方也有一個現象場，有一個與我們完全不同的坐标體系。

同一件事情，因爲坐标體系不同，不同的人就有不同的認識。家裏主要處理的是感覺，理解和接受彼此的感受是核心。

如果，你渴望理解對方，就必須學會放下你的坐标體系，嘗試着進入對方的坐标體系，這是實現相互理解的唯一途徑。