当内心有浓重的不安全感时，一个人就会将注意力集中在“不爱”的信息上，一旦嗅到“不爱”的信息，就会立即后退，并很容易在后退时做出严重伤害关系的行为。其实呢，这些“不爱”的信息，很多时候只是自己以为的“不爱”，或准确来说是内心的不安全感向外投射的幻象，而不是事实。或者，假若对方的“不爱”是10分，自己就会传出50分甚至90分“不爱”的信息来。

这样做，是为了追求一种掌控感：“是我在控制着感情的进展，如果感情完蛋了，那也是我摧毁的，而不是你。”

经营感情其实是一种能力，它需要安全感做基础。安全感高的人自然懂得经营感情，而安全感低的人自然就倾向于逃避问题并幻想正确的人

最后他们明白，将父亲视为一个乏味的人，是没有安全感的妈妈玩的一个心理游戏。

当我们还是蹒跚学步的婴儿时，我们不管多么投入地探索世界，身边必须有一个大人，而且最好是妈妈。我们会偶尔回过头来看妈妈一眼，只要妈妈在那儿，我们就会继续投入地去玩耍。

如果只看表面，旁观者可能会觉得，这个妈妈对小孩子并不重要，甚至小孩子自己也可能会这样想。

但是，假若小孩子一回头，发现妈妈不在身边，那么他很容易立即号啕大哭，哭着喊“妈妈”。

对于我这个朋友而言，精彩的兼职工作就像玩耍，就像探索世界，而本职工作就像是妈妈。

看起来，是他想拯救这个女孩，“释放她的爱”。这是真的，但更直接也更深处的真相是，“妈妈，抱抱，妈妈，抱抱”，这是一个婴儿对妈妈怀抱的渴求。

铜墙铁壁有一点缝隙的时候，打造这份铜墙铁壁的人尚不容易感受到自己对爱的渴求，所以看起来像是我走在了他的感受的前头。

他想了想说：“我想对这个女孩说，我无比理解你，我想释放你的爱。”

他这样说的时候，我感觉到哽咽，感觉到想哭，好像这份哭憋了很久很久，但从未释放，现在终于有一点点要释放的感觉了。

他说了一些特征，其中一个是“看起来冷若冰霜，但我知道，她内心燃烧着对爱的渴求”。

“这一点很吸引你吗？”我再问。

他想了想说：“是，以前谈过的恋爱中，女孩们也都这样。”

“像你的妈妈吗？”

“像！”

如此一来，答案清晰了，他是想找一个像他妈妈那样的女人。他妈妈也是严重回避型的，没有给过他什么爱，他现在要再找一个妈妈，改变她，让她爱自己。

他们也是先有爱，但后来李阳陷入冷漠。冷漠即在说：我对爱没渴求，我根本不需要这个。

对爱渴求的时候，自己就陷入危险的境地——如果对方不爱我怎么办？

但当李阳陷入冷漠时，Kim就变成了婴幼儿时期心尚未锁死的小李阳，不断发出对爱的渴求的信号，但不断碰到铜墙铁壁，而且是带锋利钢刺的。

李阳很小的时候与父母分离，而从各种报道看他的父母似乎也缺乏爱的能力，如此一来，李阳在婴幼儿时可能没有体验到足够的爱与温暖，因而形成回避型依恋。简单来说，回避型依恋就是冷漠。

再次和女友谈起这一话题时，她说，她刚刚想到，她每一次对我发起的考验，都是竖起了一个堤坝，而期待着我用爱的洪水将它冲垮。这意味着，她每一次都是给爱与被爱增加了难度。

这也的确是我的感受，每一次这样的考验，都是对我耐心的一种损耗，好在这样的事情是非常明显地日益减少，否则这真的是一个大问题。

所以，关键不是对方用爱的洪水将堤坝冲垮，而是自己看到这个堤坝，并将其拆除。

不把自己全交给潜意识去指挥

这个发现，加深了我一直就有的观念——爱情，是轮回。

别人证悟到的真理，只是他自己的真理，而不是你的真理。

——印度哲人葛印卡

其实，我们每个人的思维过程都包含着这三个部分，只是，我们这三个部分常常是混在一起的，这导致每一个部分都没有充分发展的空间。譬如，当你展望一个梦想时，你会同时担心，这能实现吗，甚至干脆就批评它说，这是一个妄想；当你试图将一个梦想变成现实时，批评家也常常跳出来说，你真笨，你根本实现不了这个梦想。同样的，你也很难做一个尽兴的批评家，这时你的梦想家角色可能会跳出来说，你怎么可以这样做，你这个没有想象能力的家伙；而现实主义者的角色也可能会跳出来说，你除了会批评还能做什么，你知不知道我多辛苦……

一个人的思考过程会有这种混乱，一个团队的集体思考过程也会有这种混乱，而迪士尼的策略是，将这三个部分切割，给每一[...]