“完美的女朋友”，必然伴随着“坏透的男朋友”。否则，衬托不出她的完美来。从这一点上讲，这个女孩内心深处，或许是很依恋这个男孩的，因为只有这样，她的完美情结才能得到满足。相反，如果她碰上一个“完美的男朋友”，只怕会手足无措，不知道该怎么享受。

必须强调，在很多情形下，等着对方提分手的人，并不比抢着提分手的人更有“良心”，更懂得爱。

相反，等着对方提分手的人，从另一个方面来说，其实是不想承担“做坏人”的恶名和责任。

这些抢着提出分手的人，内心的安全感相对较低，他们很惧怕被伤害，那样显得自己是弱者，而对方是强者。

然而，也有很多人，尽管是自己想分手，但却不想伤害对方，于是希望对方主动提出分手，这样造成的伤害就少一些。

这些等着对方提出分手的人，内心的安全感相对较高，他们虽然也不想自己被伤害，但相对于伤害别人，他们宁愿被伤害。

不管丈夫是怎样的心理，一个女子都应保持风采。这样一来，她的情人或丈夫会有压力，但这压力会让他更用心去珍惜。

同时，这个保持着自己风采的女子还可以让他相信，她对爱情是忠诚的。她可以既光彩照人又保持爱的忠诚，这并不是一对矛盾。

一些有智慧的女子知道，老公最好要有一个嗜好，要么嗜好事业，要么嗜好旅游、收藏、摄影、音乐或体育等，嗜好便是一个稳固的第三者。所以，我对我这个朋友的太太说，“你最好接受相机和镜头这种情敌，否则你可能就要面对真正的情敌”。

没有“你”，“我”是不可能的。

你在并且我在！

这是马丁·布伯的一句话，这句话谈到马丁·布伯的哲学观核心——一个人只有在关系中，才能感受到自己的存在。

并非所有人谈恋爱都是为了追求幸福和快乐，很多人其实更在乎永远正确。他们谈恋爱，仿佛是为了和这个人建立这样一种关系：你永远错误，而我永远正确。

这是一种病态的心理需要。有这种需要的人有强烈的欲望，要在亲密关系中论证自己永远是对的。为了达到这一点，他们会对恋人或配偶实施病态的控制。

我们每个人都应该问一问自己：自己是否通过语言、态度、姿势等伤害过别人，并在这样做时装作若无其事甚至和颜悦色？如果你经常这样做而自己并未意识到，那么，你就应该反省一下自己，看看你的自我定位是否出现了偏差，看看你同别人的关系有哪些不正常。

被攻击，会愤怒。作为一种基本情绪，愤怒是调解关系远近的重要武器。并且，有了愤怒，一定会想办法表达。意识不想，潜意识也会做这个工作。不攻击别人，就会攻击自己。

然而，他们会出现一些莫名其妙的情况：很简单的事情，他们做砸了；很容易兑现的承诺，他们却不守信……总之，他们常犯一些莫名其妙的错误，令强势一方暴跳如雷。

当暴跳如雷时，强势一方看上去仿佛是遭到了严重侵犯似的。

这，也正是弱势一方的还击，也是弱势一方潜意识深处的渴望。他们没有表达出强有力的愤怒，甚至没有表现出一点愤怒，但他们通过犯一些莫名其妙的错误的方式最终达到效果，却和直接用愤怒攻击强势方没有什么两样。

这种心理机制，叫作被动攻击，常被比喻为“隐形攻击”。

弱势一方根本不能直接表达愤怒，那么，他们会发展出独特的还击方式。从意识上看，他们绝对不敢违背强势一方的要求，绝对不敢挑战强势一方的意志，在强势方的强大攻击下，他们唯唯诺诺，乖得不得了。

在广州日报社做国际新闻编辑的时候，我干过一件很八卦的事。

要想做到这些原则，首先需要一个意识：谈事情A的时候，只谈事情A，而不去扯事情B、C和D等等。否则，事情B、C和D等很可能就是挡箭牌。

并且，谈事情A时，重要的不是去分出个对与错来，重要的是自己和对方的感受。具体到你自己身上就是，你能否坦承地表达你的所有感受，你又能否聆听到对方表达出来的感受。

在亲密关系中，不去纠缠谁对谁错也是很多婚恋专家强调的一个原则。