人生就是一种冒险。你投入的爱越多,经受的风险也就越大
投入的爱越多。经受的风险就越大 最大的风险 就是 自我成长 ,从同您 朦胧 迈向成年
没有关系。原因在于:首先,爱与不爱最显著的区别之一,在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致,就不是真正的爱。
其次,爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善,意味着心智不断成熟。爱,能够帮助他人进步,也会使自我更加成熟。换言之,我们付出爱的努力,不仅能让他人的心智成熟,自己也同样获益。
第三,真正意义上的爱,既是爱自己,也是爱他人。爱,可以使自我和他人感觉到进步。不爱自己的人,绝不可能去爱他人。父母缺少自律,就不可能让孩子懂得什么是自我完善。我们推动他人心智的成熟,自己的心智也不会停滞不前。我们为他人着想而自我完善,这与自我约束不会产生对立。我们强化自身成长的力量,才能成为他人[...]
1,爱需要意识思维和潜意识思维一致。2,碍事长期渐进的过程,3,先爱自己就会爱别人,4 ,爱是自我完善,也帮助他人完善
次,爱是长期的和渐进的过程。爱是自我完善,意味着心智不断成熟。爱,能够帮助他人进步,也会使自我更加成熟
爱是自我完善,意味着心智不断成熟,爱能帮助他们进步,也会使自我更加成熟,付出爱的努力。会让他们心智成熟。自己也会受益
首先,爱与不爱最显著的区别之一,在于当事人的意识思维和潜意识思维的目标是否一致。如果不一致,就不是真正的爱。
当事人的意识思维和潜意识思维目标不一致。就不是真正的爱
把产生于童年时期,并似乎一直适用的对于现实的观念和反应(它们通常具有特殊的意义,甚至具有挽救生命的重要性),不恰当地转移到成年人的世界里,这就是心理学上的“移情”。
昨天的 温度。暖不了今天的井水,昨天的冰水。 不会被 今天温暖,过去的事 不会和 现在有任何关系,除非你在找借口,给自己的不努力找借口,才会说 过去,环境什么的。
神经官能症患者让自己活得痛苦,人格失调者却让别人活得痛苦。
神经官能证。让自己 痛苦 ,人格失调者 让别人痛苦 。
问题是他们咎由自取,而不是做父母的责任。那就难以满足孩子的需要。当然,把握教育的时机也不容易,这是长久而艰辛的工作,父母需要保持敏感,了解孩子的需要,投入时间和精力,哪怕是承受痛苦,父母也需要付出更多的爱,承担起自己的责任。
都是你们咎由自取。不是父母的责任。那就难以满足孩子的需求
我本来可以”、“我或许应该”、“我不应该”挂在嘴边。不管做任何事,他们都觉得能力不及他人,他们缺少勇气和个性。人格失调症患者则强调“我不能”、“我不可能”、“我做不到”,
我本可以。我或许应该,我不应该,我不能,我不可能 ,我做不到
很多人显然忽略了其中的道理。我们必须面对属于自己的问题,这是解决问题的基本前提。避之惟恐不及,认为“这不是我的问题”,显然一点好处也没有;指望别人解决,也不是聪明的做法。惟一的办法———我们应该勇敢地说:“这是我的问题,还是由我来解决!”相当多的人只想逃避,他们宁愿这样自我安慰:“出现这个问题,不是我而是别人的原因,是别人拖累了我,是我无法控制的社会因素造成的,应该由别人或者社会替我解决。这绝不是我个人的问题。”
这是我的问题。我自己解决,不是别人的问题
我的专业与机械无关。我既没有机械专业知识,也不愿解决机械问题,我把时间用在非机械领域上。
大多数情况下,我宁愿求助于修理工。我现在知道,这完全是我自己的选择,而不是基因有什么缺陷。
我相信除非存在智力障碍,不然只要花时间学习,就没什么问题解决不了。
把时间花在什么上面 都会有结果的。养娃子也是一样,弹吉他也是一样,开车,跳舞,社交,都一样
要让孩子养成推迟满足感的习惯,就必须让他们学会自律;要让他们养成自律意识,对安全感产生信任,父母必须以身作则。这些心灵的财富,来自父母表里如一的爱,来自父母持之以恒的照顾,这是父母送给子女最好的礼物。假如这些礼物无法从父母那里获得,孩子也有可能从其他渠道得到,不过获得礼物的过程,必然是一场更为艰辛的奋斗,通常要经过一生的鏖战,而且常常以失败告终。
表里如一的爱,持之以恒的照顾,这是最好的礼物。
自尊自爱的感觉,是自律的基础。
自尊。自爱 是自律的基础。 什么是自尊。什么是自爱。 爱自己 ?
首先,面对问题并感受痛苦;然后,解决问题并享受更大的快乐,这是惟一可行的生活方式。
面对问题。感受痛苦 ,即决问题,享受快乐。
所谓自律,是以积极而主动的态度,去解决人生痛苦的重要原则,主要包括四个方面:推迟满足感、承担责任、尊重事实、保持平衡。它们并不复杂,不过要想正确地运用它们,你需要细心体会,广泛实践。它们其实相当简单,即便是十岁的小孩,也能够最终掌握。不过有时候,即使贵为一国之君,也会因忽略和漠视它们而遭到报复,自取灭亡。实践这些原则,关键在于你的态度,你要敢于面对痛苦而非逃避。对于时刻想着逃避痛苦的人,这些原则不会起到任何作用,他们也绝不会从自律中获益。接下来,我要对这几种原则深入阐述,然后再探讨它们背后的原动力———爱。
自律。是以积极而主动的态度 去解决人生痛苦的重要原则,推迟满足,承担责任,尊重事实,保持平衡。
妻子认为丈夫没花时间陪伴自己和孩子,就会批评丈夫说:“你把这么多时间用到工作上,你实在很过分,你这么做是错误的。尽管我没尝试过你的工作,可我看得很清楚。你应该把精力用在其他方面。”指出别人的缺点,即告诉对方“你是错的,我是对的,你应该做出改变”,这是很容易做到的事情。批评他人很容易,不仅父母和配偶,人人都可能把批评当成家常便饭,可是,大多数批评只是出于一时的冲动、不满和愤怒,不但没有启发和教育意义,反而使局面更加混乱。
在我和ex在一起,以及离开后的很长一段时间。我觉得我都有努力再做一些事情。但是没有得到回应。他也没有什么改变
他曾经直白的跟我说,我永远都不会变成你想象中的那个样子。
可能我们两个人都有错,我过于锐利,而他过于不能理解我。
我们中间有隔阂。太大的鸿沟。这是我第一次恋爱,带着感恩的心态去看的话,他至少给了我很多的保护。和一种感觉,就是他至少曾经真心心疼过我。