真想胡乱地弹一通钢琴。

恨不得把衣橱里的衣服全烧了。

真想把戒指和项链都从楼顶上扔下去。

真想一次连抽十支烟。

这样就能摆脱烦恼了吧。

没有追我的人，净是离我而去的

因为痛苦的事都做完了，几十年前的事都忘了，所以每天都特别快乐。

不合常理才是人之常情啊。不合常理才是真正的自己啊。

我还没有打从心底里感到伤心或憎恨过什么，所以，也不知道伤心或憎恨会成为什么样的回忆。我只是茫然地觉得离这种体验还很遥远。

可能的话，我还是愿意永远这么年轻，不经受世事磨难，静静地生活下去，当然这是不可能的。我自认为自己是有受苦的精神准备的。我想做一个像样的人，度过一个像样的人生；想尽量锻炼自己的肌肤，成为一个能够经受任何磨难的人。

对于将来的梦想，以及刻骨铭心的恋爱等等，即便描绘不出来，我也朦朦胧胧怀有这样的期待的。

要是只留下愉快的事，上了年纪，就怕死了。

刚入夏时，好比布鲁纳 的绘画一般，世界的色彩鲜艳而单纯。每天都是艳阳高照。人们的穿着五彩缤纷，上班族也脱下了外衣，满街往来穿梭的净是穿白衬衫或蓝衬衫的人。高峰时段的车站简直就是五颜六色的洪流，看着眼晕。面对即将到来的梅雨，将暑热最大限度地积存起来的感觉妙不可言。不停地擦去发际流出的汗珠子，鞋里、内衣里逐渐闷热起来的感觉一点一点在复苏。

人们不停地从我面前走过，没有人朝我看，他们看起来就像一张铅笔画，要乘着微风飘然而去似的。这张看似平常的纸片却不知不觉中划破了我的皮肤。

和上次来这边时不一样，樱花行道树下面没有了扫成堆的白花瓣；抬头望去，透过新长出的绿叶能看见天空。阳光太晃眼，看不清楚天空究竟是蓝的还是白的。天气太清爽了，清爽得快要得荨麻疹了。我宁愿将全身曝露在仿佛要毫不留情夺走皮肤脂肪的严冬的寒风中，也不要这样的风和日丽。

我无法想象别人的恋爱情感。其他人是在什么样的感情基础上结合、保持下去的，对我是个难解的谜。我感觉得到，至少我以前所做的和我眼前走过的这些人是不大一样的。怎么做才能将恋爱初期的愉快感觉保持下去呢？有没有可能不是因为惰性才长久在一起呢？

"那些猫都是你养过的吗？"我壮着胆子问道。

"猫？什么猫？"

"我房间里的猫，照片上的。"

"哦，那些照片呀。那是彻罗基 的房间。"

"什么？"

"那儿挂的都是彻罗基的照片。"

"就是死去的猫的意思？"

"怎么说呢，差不多吧。"

"……"

"它们的名字我都忘了。"

"都忘了？啊哈……"

"可悲吧。最早养的猫叫彻罗基，只记得这名字。是侄子捡回来的。"

我表面上嘻嘻哈哈地当笑话听，心里并不平静，感觉好像触到了某种阴郁的东西似的。

我用水果刀切羊羹，像切年糕那样，切得薄薄的，每片都切得一样薄。忽然觉得心里舒坦多了。我想，不管什么事，照这样悄然果断地、不拖泥带水地作个了断就轻松了。

從電車裏面望去，那些景物就像布景般靜止不動。對于在那裏感受過的生活氣息和手感，我已經沒有了親切感。我甚至想不起來在吟子家住是多久以前的事了。即使我走到站台上大喊一聲"喂"，這聲音要傳到那個院子裏，也仿佛需要好幾年。

我感覺自己已經不會再那樣熱烈地去愛了。

我想象着在那些貓的照片邊上挂上吟子的遺像的畫面。早晚吟子也會成爲沒了名字的死者中的一員，失去個性吧。誰也不會再談起她，她吃過什麽穿過什麽，這些日常瑣事就像原本不存在似的，會消失得無影無蹤。