不过度干涉他岛内政，亦不侵占他岛领地，有一个健康的内在生态循环系统，我想它才能枝繁叶茂，健康生长。

每个人都是一座孤岛，这个孤岛如何运转，往往要靠自力更生，而弄清楚与他人的孤岛之间究竟是怎样的距离远近、如何才能既有界限、又不失分寸地桥接，我想都应该以先管理好自己的孤岛为基础。

巨婴病患者忘记了要为自己负责，不侵占、剥削他人的时间、空间；奶妈（爸）病患者忘记了能承担好自己的生活和责任已实属难能可贵。

巨婴病和奶妈（爸）病常常成对或成群出现，他们互相滋养，逐渐辅佐彼此病入膏肓。巨婴病患者愈发习惯于事无巨细地向他人求助的模式中，奶妈（爸）病患者更加愿意舍己为人地救人于水火。

于是，他们都渐渐忘了什么是分寸，什么是界限，关系模式一旦维系下去，都会忘记什么才是自己的人生。

巨婴病和奶妈（爸）病常常成对或成群出现，他们互相滋养，逐渐辅佐彼此病入膏肓。巨婴病患者愈发习惯于事无巨细地向他人求助的模式中，奶妈（爸）病患者更加愿意舍己为人地救人于水火。

这种坚持不懈地认为“因为我认识你，并且你有什么样的能力/经验，所以你该回答/帮助我”这样的逻辑成立，应该是这种人最深刻的一种病，我把它定义为“巨婴病”。症状有心理上无法断乳、懦弱、无法对自己负责、独立性缺失，并发症是习惯站在道德、人性之类的制高点上谴责、剥削他人。

3.远离危险因素

这个世界不存在绝对安全的环境，任何平静之下皆涌动波澜。但我们依然可以最大限度地去避免不安全环境的出现，远离那些危险因素。如果你怕水，那就少去海边；如果你身体差就不要过度劳累；如果你花粉过敏，那就要在易感时期带好口罩，远离过敏原。

2.争取社会支持

虽然我赞同安全感需要自己给予，但绝不认同窄化安全感来源的说法，安全感需要不断补充，但来源除了个体能力的提升，也绝对离不开周围具有相对安全的环境。安全的环境是你和他人共同营造的。再修炼也做不到法力无边，我们的能力总有短板，总有需要他人支持的时刻。有需要而力不能逮的时刻去寻找可靠的帮助和支持，也是获取安全感的重要方式。父母也好，朋友爱人也罢，有他们的守护和关怀，会让你能在一个相对安全的环境中更专注的探索和前进。

自信绝不是空穴来风，如果你自觉还不具备让自己应对无常的能力，那么就去提升。马斯洛说心理的安全感指的是“一种从恐惧和焦虑中脱离出来的信心、安全和自由的感觉，特别是满足一个人现在（和将来）各种需要的感觉”。

我们能做些什么增加安全感？

1.不断提升自己

别等到让你安全感丧失的事情真的发生的时候才叹息说你“本可以”，也别只是徒手祈祷糟糕的事情永不发生，安全感不会从天而降，也不会生长在一朝一夕，它来自于你蓄谋已久的准备和积累，所以从现在开始提升自己、寻求支持、远离那些不安全的来源，都是在为自己的心建造一所免受罹难的房子。

真心想对每一位努力成为更好的自己的人说，与凑合、将就的婚姻相比，自给自足、乐得其所的孤独终老没那么可怕。你所以为的那个最可怕的结果也许都比草率交付自己的一生要好得多，我不是鼓励任何人不婚、单身，只是在做出婚姻的选择前三省吾身，这个人真的是你想要的吗？这个人真的是适合你的吗？这段婚姻你真的慎重吗？

只怕，他宁愿安于现状，人生单一的只剩一个坐标轴上的点，而你要的是立体、发散的生活状态。

婚姻里的混搭，和平一时，战乱一世。

不论是阳春白雪还是下里巴人，都没有高贵低贱之分，但不是同类，便各自无法入各自的眼。