我在会议中听到他们这样提出一篇篇尽是分析动物、时间和投入心力等零碎琐事的分析报告时，不禁怒从中来。看来伯特赞赏尼玛和史特劳斯奉献自我、从事重要的工作，向不可知的未来挑战，并不像别人尽是做些不重要而且安全的工作，是不无道理的。

只要尼玛把我当成是个人看待就好。

他们叫我无论说话或写文章都必须简洁，这样别人才会了解，他们其实是在说自己。不过，了解了这些之后，我本身也相当恐惧，因为我必须将自己的命运托付在这两个原先被我认为是巨人，但实际上并非无所不晓的人身上。

发现这些我曾抬头瞻仰、极度尊敬的人的真实面貌之后，我竟然有点震惊。伯特的话没错，我应该对他们有耐心一点。毕竟是他们的想法和出色的工作让这个实验得以付诸实现。现在，我已超越他们，难免会不自觉地看清实境鄙视他们，但我必须扫除这种不良的天性。

是他们先想让我安于其位的。而我究竟又身处何处？现在我已变成怎样一个人？我度过的时间是一生的总集？还是只相当于过去几个月而已？我很想跟他们讨论这些问题，但他们根本不愿意花时间在上面，他们不喜欢承认自己不知道。说来很讽刺，像尼玛这样一个凡人，竟想投身去改造他人，让别人变聪明。他喜欢别人将他看成像爱因斯坦那样发现宇宙新定律的科学家，却又像许多教授一样，怕被后辈超前，影响到自己的成就表现。

学习是件很奇妙的事。学得愈多就愈怀疑这些知识是否存在。前一阵子，我还很愚昧地认为自己会学得一切事物——所有世界上发生的事情。然而，现在我只希望能够知道知识是否存在，即使只是蛛丝马迹也好。

话又说回来，我有足够的时间吗？

伯特一口气说到这里，忽然发现自己好像在说教一样，于是赶紧住口停住，气氛因此显得有点儿奇怪。

“继续说没关系。”

你的心智现在已发展得非常卓越，别人根本无法估出你的智慧，你吸收的知识容量，别人阅读一辈子都还无法跟上。但由于你发展得太快，得了偏食症，接触到知识就吸收，却不了解其中道理——请恕我使用‘宽恕’这个字眼——你不懂得什么是宽恕。你说他们是冒牌货，但他们何时又说过自己是完美无缺，是超人呢？他们只是凡夫俗子，你才是天才。

他们两个大骗子，假装成无所不知的天才，然而说穿了，也只不过是盲目行事的凡夫俗子，却装得一副好像可以替这个黑暗世界带来光明的圣人。我实在不明白，为什么每个人都要说谎呢？为什么每个人都跟表面不一样？

怎样才能让尼玛明白，我并不是他一手造成的？

就某方面而言，他与其他站在弱智人士身旁嘲笑的人并无不同，因为都不明白像我这一类的人，也都有正常的情绪反应和情感。我在前来这里接受实验和治疗之前，也是一个活生生、有血有肉的人。

在这趟行程里，我无意中发现我的求知动机之所以那么不寻常、让大家印象深刻，原来是罗丝的关系。她因为生了查理这个白痴，而怀有深度的恐惧和罪恶感，日夜企盼能做点事改变事实。她常常怀疑究竟是马特还是她自己的错，才会生下像查理这样的白痴。直到生下诺玛后，她才停止在我身上费心，因为诺玛证明她也能生下正常小孩，查理只是个意外。我想，我之所以会那么想要变聪明，有大部分的原因是罗丝的关系，她急切想要我正常起来，我希望她爱我，所以也非常努力地用功，想讨好她。

以前，他们笑我，鄙视我的无知无觉；现在，却憎恨我的知识和理解能力，为什么？他们想以上帝之名要求我什么呢？

知识在我和所有我深爱和认识的人之间筑起了一道墙，让我被逐出面包店。现在，我比以前更孤单了。这令我不禁想起，如果阿尔吉侬被放回原来的笼子和其他老鼠关在一起，它们会排挤它吗？

他们想笑我就尽量笑，想看起来比我聪明就尽量假装吧！但是现在，他们觉得自己比白痴还不如。我明白我惊人的成长让他们显得那么渺小无知。我背弃了他们，他们因此憎恨我。

由于相当清楚自己的举止还像个青少年，我竟然跟自己生气了。

他们一听到我提出的问题都赶紧藉机遁逃，以避免露出自己的浅见和狭识。

现在看看这些人，和以前显得有多么的不同啊！我竟然曾经笨到认为凡是教授都是知识巨人。其实，他们与常人无异，也害怕别人会发现这点。

你现在已经超过我智力能够理解的范围了。或许几个星期或几个月后，你会变得跟现在完全不同，心智成长到我们完全无法沟通的程度，感情方面也会成长到不想要我。查理，我也必须为我自己想想。等过了一段时间后再说吧！有耐心点。