谅解是对人性的脆弱的体谅，谅解比同情、责任都难，谅解才能解开情感的缠结。

事实：你吃了大蒜后来吻我！

感受：我感觉到了很大的蒜臭味，受不了！

既把事实讲清楚了，又不会伤害到对方，因为你只是告诉对方你对大蒜的感觉，而不是对他，他就不会受到伤害！

还有一些人常用的方法就是发飙，指责或抱怨对方，甚至攻击对方，这样的人可能会这样说：

“滚！臭嘴，熏死我了，别碰我！”

这样说完你内心是很爽的，但可能会伤害到对方，让对方感觉你不接纳他，对你们的关系可能会有伤害。

因此，这两种方法都是不可取的，最好的方法是告诉对方你的感受，使用述情的两个基本功：事实＋感受。

在生活中，爱人如果做了一件事情或说了一句话，自己感觉到很不舒服，人们一般有两种做法：

一些人是忍着，把不舒服的感觉压抑到内心深处，委曲求全。

比如：爱人吃了有异味的食物，还来吻你！你承受不了那气味，很不舒服，但你选择了忍着。

通过这个句型来告诉对方，你对他的某些行为或语言有不好的感受，让对方以后多注意，不再重复这些行为或语言。

雅泽克身上有一种暴烈性情，这性情把一桩意外事件感觉成道义事件。可是，他应该为这种性情负责吗？这种性情并未经过他的同意就由他的父母随机地给了他。一个人的性情是自然而随机地形成的，再好的社会制度都不可能把自然而随机的个体性情修整成一个精致的花园。一个良好的社会制度安排也许可能把因人的性情的随机因素导致的破坏性降到最低程度，却不可能彻底消除人的性情的随机因素导致的恶。

如果你的心情不好，在见到你的爱人时，一定要告诉他，他就会照顾到你的心情，更加呵护你，这样可能让你更快地从负面情绪里出来，也会让你的爱人更加理解你，更会给你他的关怀，不要怕影响到他，作为你的爱人这是他愿意做的事情。

所以，当你心情或状态不好的时候，请告诉你的爱人：

比如：

我今天工作太累了！

我今天心情不是很好！

我今天感觉很失落！

述情是用不伤害关系的方式表达出自己真实的需求、感受和想法，情感关系里只要使用这样的方式去跟对方沟通，就不会轻易伤害到两人的关系，却可以达到沟通的目的。

练习述情，在练习好前面说的两项基本功后，可以从下面的六种句型开始模仿，在练习的过程中，刚开始可能感觉像是鹦鹉学舌，说话有点自己都不适应，但只要坚持一下，慢慢就熟练了，并且熟能生巧，时间久了你自己就可以组织句型来随意述情了。

你陈述事实，表达感受，可以让对方真切地感受到你的情绪，意识到他的做法引起了你的不满，但没有伤害关系，述情的确要比随便的发泄更适合情感关系中使用。

但能够很好地述情的前提，是你觉察到了自己已经起情绪了，否则就可能会被情绪控制，使用原来自己习惯了的语言。

说这样的话其实有两个目的，一是发泄不满情绪，二是想让对方认识到自己的错，这些出发点是没有问题的，但结果可能会除了宣泄情绪，对方还觉得你得理不饶人，小肚鸡肠，进而引起对方对你也有不满，时间久了对情感关系的伤害会越来越大。

但如果你可以觉察到自己的情绪，就可以跟对方述情了。

述情是告诉对方你的情绪，你可以说：“说好了晚上七点一起看电影，我已经到了电影院了，你却忘了，我感觉很失望，也很生气！”

也许你会觉得述情原来这么简单啊，但其实能够说出这句话来，一点都不简单，因为能够这样说话首先是要觉察到自己已经生气了，并且在觉察到自己已经生气后，还要思考这个事情我要述情的话，该如何表达？怎么述情才会比较合适？[...]

情绪会随着生活中发生的各种事情有起有伏，可是有的人能够时刻觉察到自己的情绪，有的人觉察不到，觉察不到的人就容易被情绪控制着做些情绪化的事情，也就是受情绪的支配做些事情，人在被情绪支配的时候所做的事情，基本都是为了快速地宣泄情绪而做事情，当然也就想不起来要做述情了。

比如：如果因为爱人跟你约了晚上七点一起去看电影，结果你去了电影院门口，他却忘了，你生气了。

你可能会冲他大发脾气，指责他：“你这个人说话怎么从来不算数？说好的看电影，你却不来，你什么意思啊？”

这样说可能心里是比较爽，但这些都可能对关系有伤害，都是你在气消了之后可能不会说的话，在气头上却说出来了。

说这样的话其实有两个目的，一是发泄[...]

所以，能够时刻觉察到自己内在的感受，也就是能够时刻注意到自己的情绪变化，是述情的第二个基本功。

比如：回想一下上一次跟你的爱人拥抱距离现在有多长时间了！

用“天”为单位来形容，比如七天，这是一个事实。

用“小时”为单位来形容，比如十二小时，这是一个事实。

但用含糊的词，比如“很久”就不够客观了，容易引起分歧，所以在述情时尽量用准确的词，而不是“很久、总是”类的含糊的词，这样才不容易引起对方反驳，因为你说的是客观事实，无法反驳。

说话时尽量使用清晰的描述，不要把自己的想象当成客观事实来说，尽量说出具体的衡量单位，这些都是述情的第一个基本功，就是说事实，有了这个基础，你在述情的时候就可以减少对方反驳的机会，也就提升了述情的质量，使自己成为一个述情高手。

在这里探讨关于病态不病态的问题，目的是希望告诉大家，我们不但要因为述情需要保持客观，还因为精神健康需要客观，因为你越客观，就离病态的方向越远。

能保持客观，清楚地知道事实和假设之间的区别既然是述情的基本功，也是需要经常练习的，练习的方法倒也简单，就是当你尝试对一件事情作出描述时，就问自己，我说的是事实吗？

有一个女孩儿告诉我：“我知道我的老师喜欢我，每次他上课时总是刻意从我身边过，上课时也总是偷偷看我，看到我他就脸红，他就是喜欢我，但是我打他电话他又不接，发短信也不回。”

很明显，在这个女孩的描述中，大量的内容都是她自己的主观想象而已，并不一定是事实，也许老师只是偶尔从她身边过，她却认为是刻意，也许老师是偶尔无意看看她，她却认为是偷看，也许老师是别的原因脸红，她却认为是因为她。

其实，她的这个情况已经有点接近妄想，是一种病态的倾向，要注意，在病态和健康的人中间，并没有一条特别清晰的界限，只是人为地划了一些标准，如果标准划得严些，这很可能已经是病态的了。

在这里探讨关于病态不病态的问题，目的是希望[...]