在我看来，不分手才可惜透了，你以为他终会浪子回头，但你却不明白或许需要一生的代价来等到那一天。

你无需用一场恋爱，来证明自己的伟大

如果你正在面对社交焦虑的问题，不必过度担忧，焦虑本身并没什么可怕，可怕的是你不知道自己究竟在焦虑着什么，因此而逃避问题。如果你能像了解这个世界一样去了解自己的焦虑，愿意直面它、缓解它、与它和谐共存，那么你解决的不仅仅是焦虑，而是在征服世界的路上又迈出了一大步。

最后，学会跟焦虑做伴。

对于部分人来说，社交焦虑只能减轻，却无法根除。但这并不意味着你终生无法有正常的社交活动，也不意味着你会一直痛苦。

接纳它会一直存在也是一种治疗，就像一些慢性病一样，把它视为你人生的一部分，你依然可以跟它共生，且能不受其累的好好生活。

如果你不能停止这种不断付出以取悦他人的模式，你也将一直跪在别人的心里，难以挺直腰板，最终的结果是牺牲自己的人生，换取的只是他人习以为常地接受这份好。

根据萨提亚理论，人与人在交往过程中会有四种应对策略：

1．讨好型：压抑自己真实的需求感受，以他人喜好为标准，通过迎合他人保护自己不受伤；

2．超理性型：不近人情，绝对理性地分析一切问题，实则是为了保护自己免受伤害而将自己的感情、情绪封闭起来；

3．指责型：将一切问题归咎于对方，保护自己不受伤；

4．表里合一型：心理与行为统一的状态。

被需要是一件多么体面又风光的事，这说明你不是一个无用之人，说明你在他人眼里有着熠熠生辉的价值。像一匹良驹终于在人群中被伯乐慧眼识珠，那种兴奋和激动真是难以掩饰。

没错，每个人都会通过别人对我们的反馈来确认自己的价值感，但别忽视这样的价值感只是我们认同自己的一部分来源。正确的自我认同首先应基于良性的自我反馈，而完全建立在他人评价上的自信就像搭建在沙尘之上的高楼，风吹沙动，并不牢靠。

这样的人，心理学家给他们起了一个别致的名字，“看管人性格紊乱”或“取悦症”。这种对他人太友善的无私性格或是一种病态，极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感问题的性格特征。他们友善无私的背后通常是痛苦、孤立、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑。

但另一群人，看起来也同样一身侠肝义胆，也的确在为别人的福祉而不停奋斗，但是他们却忽视了自己的感受，他们不快乐。为了成全他人，常常委屈了自己，屡次想要拒绝别人的求助，却终究还是吐不出一个“不”字。

只要是别人开口，无论是力所能及还是吃力才能完成的事，都一口答应。他们可能自己过得捉襟见肘，但慷慨解囊借钱给朋友；工作上已经忙得团团转，还会挤出时间帮别人应付麻烦；亲密关系中，他们不舍得给自己买一身衣服，但给伴侣置办行头却舍得一掷千金。

但是在满足别人需求的时候，你掩藏着自己的欲望，还舍弃了太多自我。

我承认，的确有乐善好施者，他们寻找人生意义的方式就在于帮助他人，并且在这个过程中会体验到十足的成就感和价值感，抛开深层次的东西不谈，至少他们是快乐的。

你和我身边不乏古道热肠的人，或者你也这样，对别人很好，只是对自己太差。整个人就像是在为别人而活，无私到让人总是止不住赞叹他们高贵的品格。

当你宽恕时，不只释放了对方，也将自己从那个痛苦中整个解放出来。

以一种实际的方式去宽恕。“当你对另一个人抱有怨恨时，你必然要与那个人或环境，保持一种比钢还要坚实的情感联系。宽恕是消解这种关联获得自由的唯一方法。”这段凯瑟琳·庞德的话中，你会找到宽恕的最好原因之一。

不如问问自己：我做什么能克服或解决这个状况？谁能帮助我？我能从哪儿得到能帮助我解决这个问题的信息？通过这些变得更富有建设性的想法，你就不会陷入受害心理的囚笼，而是开始朝着解决的方向发展，这种感觉很好，而整个事情运转得也会更好。没准儿你也会摇身一变从受害者变成拯救者，你拯救的是自己的生活。

可惜这一切都短暂易逝，长期处在受害者状态里，会让我们越来越难以自省自身的问题，何谈改进？我们会越来越容易怪罪别人，抱怨人生，用负能量影响周遭；它还会侵蚀你的人际关系，因为没有任何一种关系不需要你维系和经营，只等待别人改变。