这些“伟大的超人”也依然能获得自我满足。因为在不断付出的过程中，他们获得了旁人的颂扬和怜惜。这些外部的评价，也是他们成就感的来源之一，因为在他们看来，伟大的使命必然会获得社会支持和认同。

有的人沉浸在这样的梦想当中，孵化出一个身穿超人行头的自己，肩负了影响别人命运的使命。无论受到什么样的折磨对待，他们都不愿意放手，因为所有的艰难和阻碍都是最终改变对方的必经前戏，他们觉得只要自己付出、坚持、感化，终能赢得对方回心转意。

这是他们的潜意识谱写的剧本，对方必定是那个万人嫌的loser，而自己的人设必定是忍辱负重、慈悲为怀、伟大光荣的。

每个在恋爱中伤痕累累却还是舍不得放手的人，都以为自己的不舍是因为爱情。所以他们心甘情愿一再付出，看似不求回报，实际上她们已经得到了回馈，填补了最缺失的一角，这一角就是他们在人生中没有得到满足的成就感。

在我看来，不分手才可惜透了，你以为他终会浪子回头，但你却不明白或许需要一生的代价来等到那一天。

你无需用一场恋爱，来证明自己的伟大

如果你正在面对社交焦虑的问题，不必过度担忧，焦虑本身并没什么可怕，可怕的是你不知道自己究竟在焦虑着什么，因此而逃避问题。如果你能像了解这个世界一样去了解自己的焦虑，愿意直面它、缓解它、与它和谐共存，那么你解决的不仅仅是焦虑，而是在征服世界的路上又迈出了一大步。

最后，学会跟焦虑做伴。

对于部分人来说，社交焦虑只能减轻，却无法根除。但这并不意味着你终生无法有正常的社交活动，也不意味着你会一直痛苦。

接纳它会一直存在也是一种治疗，就像一些慢性病一样，把它视为你人生的一部分，你依然可以跟它共生，且能不受其累的好好生活。

如果你不能停止这种不断付出以取悦他人的模式，你也将一直跪在别人的心里，难以挺直腰板，最终的结果是牺牲自己的人生，换取的只是他人习以为常地接受这份好。

根据萨提亚理论，人与人在交往过程中会有四种应对策略：

1．讨好型：压抑自己真实的需求感受，以他人喜好为标准，通过迎合他人保护自己不受伤；

2．超理性型：不近人情，绝对理性地分析一切问题，实则是为了保护自己免受伤害而将自己的感情、情绪封闭起来；

3．指责型：将一切问题归咎于对方，保护自己不受伤；

4．表里合一型：心理与行为统一的状态。

被需要是一件多么体面又风光的事，这说明你不是一个无用之人，说明你在他人眼里有着熠熠生辉的价值。像一匹良驹终于在人群中被伯乐慧眼识珠，那种兴奋和激动真是难以掩饰。

没错，每个人都会通过别人对我们的反馈来确认自己的价值感，但别忽视这样的价值感只是我们认同自己的一部分来源。正确的自我认同首先应基于良性的自我反馈，而完全建立在他人评价上的自信就像搭建在沙尘之上的高楼，风吹沙动，并不牢靠。

这样的人，心理学家给他们起了一个别致的名字，“看管人性格紊乱”或“取悦症”。这种对他人太友善的无私性格或是一种病态，极端无私是一种用来掩盖一系列心理和情感问题的性格特征。他们友善无私的背后通常是痛苦、孤立、空虚、罪恶感、羞耻感、愤怒和焦虑。

但另一群人，看起来也同样一身侠肝义胆，也的确在为别人的福祉而不停奋斗，但是他们却忽视了自己的感受，他们不快乐。为了成全他人，常常委屈了自己，屡次想要拒绝别人的求助，却终究还是吐不出一个“不”字。

只要是别人开口，无论是力所能及还是吃力才能完成的事，都一口答应。他们可能自己过得捉襟见肘，但慷慨解囊借钱给朋友；工作上已经忙得团团转，还会挤出时间帮别人应付麻烦；亲密关系中，他们不舍得给自己买一身衣服，但给伴侣置办行头却舍得一掷千金。

但是在满足别人需求的时候，你掩藏着自己的欲望，还舍弃了太多自我。

我承认，的确有乐善好施者，他们寻找人生意义的方式就在于帮助他人，并且在这个过程中会体验到十足的成就感和价值感，抛开深层次的东西不谈，至少他们是快乐的。

你和我身边不乏古道热肠的人，或者你也这样，对别人很好，只是对自己太差。整个人就像是在为别人而活，无私到让人总是止不住赞叹他们高贵的品格。

当你宽恕时，不只释放了对方，也将自己从那个痛苦中整个解放出来。