以一种实际的方式去宽恕。“当你对另一个人抱有怨恨时，你必然要与那个人或环境，保持一种比钢还要坚实的情感联系。宽恕是消解这种关联获得自由的唯一方法。”这段凯瑟琳·庞德的话中，你会找到宽恕的最好原因之一。

不如问问自己：我做什么能克服或解决这个状况？谁能帮助我？我能从哪儿得到能帮助我解决这个问题的信息？通过这些变得更富有建设性的想法，你就不会陷入受害心理的囚笼，而是开始朝着解决的方向发展，这种感觉很好，而整个事情运转得也会更好。没准儿你也会摇身一变从受害者变成拯救者，你拯救的是自己的生活。

可惜这一切都短暂易逝，长期处在受害者状态里，会让我们越来越难以自省自身的问题，何谈改进？我们会越来越容易怪罪别人，抱怨人生，用负能量影响周遭；它还会侵蚀你的人际关系，因为没有任何一种关系不需要你维系和经营，只等待别人改变。

为自己的生活负责是个很艰难的事，有时，你会因为它太沉重而想要撂挑子不干。而如果把问题都理解成是别人的责任，那么多轻松，你不必痛苦地为自己的错误负责。

当我们在遇到问题时，如果把责任都归咎于别人，这可以在某种程度上减轻自己的内疚，也会避免了无力感所带来的自卑。

把问题统统扔给别人，一副事不关己的样子，这样就真的大丈夫吗？作为最关键的当事人，真的能置身事外，挥一挥衣袖却不沾一片云彩吗？

如果我们认为从来就不是我们的错，我们就不需要为它负责，如果我们不需要为它负责，我们就始终是受害者，永远无法翻身。

怀揣着受害者心态，你将会逐渐在内心之中扩大自己所遭受的不公平，让自己真正成为一个受害者，每天生活在抱怨之中。而这种看似不理性又有很多坏处的心态的出现，最开始是因为它能够给我们暂时的保护，这种保护就是心理防御机制之一。

一般情况下，他们最爱在生活中倾情出演受害者、弱者等类似苦情角色，并且入戏太深，培育并陷入了荒诞的逻辑之中。

这就是你给自己设定的恶性心理游戏：受到伤害——别人的错——我是受害者——我可怜自己——被动迎接伤害——不作为。

人生如寄，有些事忍忍就过去，有些事却会让你在忍耐之间流失了很多珍贵的可能，纵容自己的今天就是惩罚明天的自己。知道答案还不行动，交白卷不及格得零分留级的都将是你。

哪怕再不舍，再痛苦，你也依然要勇敢一点，要对自己狠一点，做正确的选择，熬过最初的痛苦期，你会有新的收获。

你应该明白的是，做正确的事并不是每时每刻都快乐，但错误的事却一定会给你带来无尽的痛苦。

正确的事常常会戴着痛苦的面具，和那些真正的痛苦混淆在一起，让你左右为难。所以你的潜意识会偷换概念蒙蔽你，让你以为既然都是痛苦，那么不如就先快乐一阵子吧。

“虽然当下也烦恼，也困扰，但已知的熟悉的痛苦总要好过未知的、不确定的痛苦，至少这种痛苦目前还能承受……”

这就是大多数人明明知道答案却不想那么做的原因，他们奢望生活当中的每一个选择都如愿，都不需要挣扎和取舍。

唯有一个通畅的自我，才能抚平内心的褶皱，翻越生活的沟壑。

恒子老师九旬的人生，正如田野里盛开的莲花一样，随风摇荡，她满身都是轻盈、柔和与坚强。

不求功成名就，只要能照亮某个角落就够了